jueves, 27 de diciembre de 2012

¡Hola y chau!

¿Saben? Hoy estuve revisando las páginas de mi blog.
Y siento un poco de pudor, y lo digo riéndome.
Cómo cambié tanto en sólo un año. Y me gratifica que así sea.
Porque pasé por muchos cambios y los supé controlar, 
me ocupé de mejorar, de crecer, de no exaltarme. 
Aprendí a disminuir "la sacadez". A no hacer crecer ese sentimiento de enojo.
Y si era incontrolable, ya no reacciono del mismo modo y lo hago de manera más sutil con más 
autocontrol.
No digo que antes tiraba las cosas por el techo, ni que era violenta, pero ya es un grado
distinto de enojo. 
Después bueno obviamente hay escritos que digo ¿yo escribí eso? jaja.
Pero por un lado está bueno que quede acá registrado, notar la evolución propia y de paso reírse un poco.
El 1ro de diciembre mi blog cumplió un año. Es de sagitario como yo :P

Voy cerrando esta entrada. Y ya que se acerca fin de año, quiero agradecerles a los que siempre me leen, me aconsejan, me transmiten su mejor energía y me dan fuerzas cuando no ando muy bien, los que se preocupan por saber de mí, cuando me dicen que me extrañan y me miman tanto <3.
El blog lo considero un espacio bastante personal, y los que deciden ser parte de el ya pasan a ser parte de mí también. Gracias a los que siempre están.
Les tengo afecto y lo digo en serio. 
Les deseo una hermosa despedida de año y ya estaremos compartiendo lo que nos espera  para el próximo ¿no? :)

Abrazo!

martes, 11 de diciembre de 2012









A veces, la mayoría de ellas, paso a escribir en mi blog cuando estoy mal. Y tal vez pareciera que soy bastante bajonera, débil, o pesimista...
¿Pero la verdad?. Soy consciente cuando estoy mal y me encuentro en una situación que no me esté haciendo bien... y veo eso con los ojos abiertos, y me hago estar bien, y lo intento, y caigo pero lo vuelvo a intentar hasta tenerme de pie. Así, hasta sacarme a flote otra vez. No me gusta que los malestares me duren. No me gusta torturarme en vano. No me gusta ser masoquista. Soy racional y sé que las cosas pasan, y que lo que sucede es por algún motivo. De cada situación difícil que vivo le saco el jugo, el aprendizaje, la experiencia. No vale la pena estancarse, sí que haya un duelo, y sentirlo... pero no quedarse mirando atrás. Jamás. 
Me di cuenta que este año, de cada momento jodido que tuve, veo atrás y aprendí mucho, pero mucho eh. Y me siento fortificada. Y me alegra saber que soy una persona optimista, fuerte. 
Este posteo me lo dedico a mí. A pesar de todo, siempre me levanto y vuelvo a sonreír. 


Gracias por los saludos y tooda la buena onda que me dieron! La pasé muy bonito y empecé el día con alegría y así continuó hasta acabar el fin de semana.

viernes, 7 de diciembre de 2012

Nudo.

Se me ahoga el pecho.
Inhalo y no entra más oxígeno. 
Ya se siente la acumulación de las situaciones soportadas.
Para qué necesito el aire de esta vida si no me dejan respirar a solas, tranquila.
Ya no aguanto más. Lo tuve en orden y en mis manos hasta donde pude.
Pero hoy ya no doy abasto. 
Cuando ni la persona más cercana se da cuenta que estas en pedazos. 
Ese momento cuando ni siquiera sabes si necesitas llorar
o callar todo. 


de dónde se desencadena todo esto, de los planes rotos. 
de que hoy a las cero horas se hace mi cumpleaños 
y pareciera que necesito estar sola, que no quiero estar con nadie,
porque nadie me está entendiendo. 
que mi vieja me da plata, pero no tengo ganas ni emoción de gastarla,
porque lo más valioso no se compra en ningún lado. 
porque cuándo me preguntó que quería para mi cumpleaños,
por dentro tenía miles de cosas para decirle como por ejemplo desearía que 
dejes de contestarme siempre mal, que no tomes todo lo que digo de manera como si
te atacase, porque intento hablarte de la mejor manera posible y siempre terminas
pensando cualquier cosa y respondiéndome de muy mala manera.
se me quieren caer las lágrimas, no aguanto más todo esto.




jueves, 6 de diciembre de 2012

3 meses y 12 días


¿Hace cuántos meses te volví a recordar?. No lo sé con precisión.
Pero podría apostar máximo dos meses probablemente.
No, mejor un mes y medio. Sí, eso. Cuarenta y cinco días.
No fue constante. Ibas y venías de mi cabeza. De mis adentros.
Como si nos conectáramos por momentos. O te metieras por mi boca.
Días que sí otros que no. Semanas más, otras menos.
Y yo te pensaba. No, no. Te deseaba. O ambas mejor.
Tu trato, tus ideas, tus sobresaltos, tus caricias imaginarias, tus autoreflejos, tus planes inconclusos, tus propuestas perdidas, tus halagos, tu personalidad creativa.
Vos en sí, siempre tan fuera de lo común. Tan único. Destacándote.
Empecé a admirar todas las veces que tuviste la decisión de volver (a mí) a pesar
de los largos tiempos separados. Que volver, te arriesgaba a enterarte cosas de más, por ahí simplemente esto no te afectaba, pero siempre lo intentabas.
Por otro lado me molestaba tu cobardía por no hacer esto de una vez, más real.
Pero me compraba el sentir cómo conseguías conocerme tanto.
¿Qué es esto que tenemos?.
Y volviste, nuevamente. Luego de 102 días.
Tal vez, regresaste para irte como todas las incontables veces anteriores.
Para dejar esto, inconcluso otra vez. Por ahí sea nuestra forma de conectarnos.
Muy lejos. Pero sintiéndonos un poco.
Nos estaremos ¿Equivocando?. ¿Desperdiciando?...
Si tanto deseé este día, volver a sentirte un instante aunque sea, saber de vos…
Si tanto lo deseé, anhelé, esperé.
¿Por qué no seguir apostando con que estos mismos resultados, den un resultado distinto?.
Realmente, igual, por ahora no te siento como antes. Y pienso que escribir todo esto sea mufa y traiga mala racha. Pero quién sabe.

No me canso de sentirme equivocada por vos.


(En dos días, cumplo años ^_^)

miércoles, 28 de noviembre de 2012



Váyanse todos a la re mierda. (Menos ustedes).



Pd: Mauro si por esas casualidades leés esto, no sé ni cómo ni por dónde responderte, pero no, no tengo twitter.

02-12-12 Ya estoy bien eh, fue sólo ese día y no sé si el siguiente. Antes de terminar diciembre subo algo como los viejos escritos. 

viernes, 23 de noviembre de 2012

Grano de letra.

Yo sé que a vos te gusta entrar a algún blog, y apretar enviar comentario y que no te aparezca ese cuadrito que a veces tiene confundibles numeritos y letras donde tenés que actualizar la imagen para pegarle a todo el código completo.
Que automáticamente que apretas enter, y lo que escribiste se vaya traaaanquilamente volando como pájarito sin trabas a ese blog lindo bonito que comentaste y ninguna rama se le cruce por la cabeza.
Si a vos te gusta esta comodidad, ¿no estaría lindo que también lo hagas en tu blog?.
Daaaaaale! pero si no cuesta nada y es un par de clicks. 
Sintámonos cómodos entre todos. Y quién sabe si varios pajas empiezan a sentirse más cómodos y comentar más :D 


lunes, 19 de noviembre de 2012

Me siento con el deber de explicarles que me desaparecí porque me fui de viaje !
Seguro tengo mucho por leer y por comentar, lo quiero hacer porque realmente me interesa saber qué onda de sus vidas y cómo andan. Pero viajé el domingo pasado, y recién llegué ayer (sábado).
Todavía siento que dejé el cuerpo allá.
Conocí la provincia de Chubut, un viaje es.pec.ta.cu.lar. Con todas las letras.
Y bueno por eso todavía no pasé por ningún blog ni nada. Necesito un poco de tiempo para hacer
volver mi cabeza a esta ciudad y a este cuerpo.
Mientras estaba por allá me daba curiosidad  de si habrán escrito mucho, poco, y cómo andaba la cosa por acá.
Pero lo cierto es que ni ganas de volver tenía. Me fui sin entusiasmo y diciendo es cualquiera ir de viaje en noviembre, pero cada día que iba pasando más ganas de quedarme me daba, dos días más y era feliz pero bueeeeeno.
Cómo se siente la diferencia loco. Sentir que hace dos días estaba en plena costa, pinguinos, paisajes incomparables, un sol que daba el calor perfecto porque era seco y había viento que ni una gota de transpiración te daba, gente buena vibra.
Pero acáaaaaaa estoy, así que pacienca para mí por favor >.< ya estaré retomando sus blogs *-*

Bueno les dejo una photito y me retiro, gracias por estar gente!



sábado, 27 de octubre de 2012

¿Qué pasa cuando ni hablando dos personas se entienden? 
Cuando el que debería escuchar no oye.
Cuando la compasión se la absorbió la tierra así como hace con el agua.
Y la intención de comprensión no existe. 
¿Qué pasa cuando no hay disposición?
Más egoísmo. Menos caridad.
Cuando ya no aceptan tus pensamientos y te hacen sentir que haces algo mal.
Cuando ya ni interesa tus posturas ni tus perspectivas, porque son muy distintas al del otro y por no seguir los mismos pasos, por ahí estás perdiendo "una chance". 
Dónde está el respeto por escuchar al otro, por aceptar cómo piensa, por dejarlo expresarse.
Soy yo tan distinta al resto o realmente hay mucha falta de aceptación a los demás.

Gracias por leerme, a pesar de que no subo pero sigo escribiéndoles, se hacen extrañar igual.
No estaba muy inspirada para expresar lo que me pasa, pero eran más las ganas de leerlos a ustedes por mi blog que subir algo "limpio".
Buen fin de semana, los quiero!.

miércoles, 3 de octubre de 2012

Luz clara pero en la oscuridad.

Cuando sabes que existe pero no aparece. Y los días se convierten en meses. 
Cuando las oportunidades parecen ser las correctas y luego todo se desmorona.
Ahí dónde tus ojos empezaron a confiar, y tus palabras decidieron escaparse para ser libres, te chocaste con una presencia de cartón, que nunca te entendió. Y tal vez nunca te valoró.
Querés acompañarte de la resignación y dejar a un lado las expectativas, motivos sobran, sólo necesitas un respiro. Pero parece inevitable siguen apareciendo nuevas chances, nuevas futuras experiencias.
No te arrepentís de ellas, pero te volvés a preguntar una y otra vez ¿qué fin hay detrás de todo esto?.
Figuras que sí poseen sombra,  y su contenido al principio es ternura, luz, atención, cariño. Pero al poco tiempo se hacen oscuridad, donde realmente se ve con claridad su verdadera imagen.
A pesar de todo esto, te haces más fuerte y conoces doblemente más al mundo de afuera. 
Aunque esto te lleve a sentirte en otra sintonía con todos, y sientas a flor de piel los rasguños de las grandes diferencias de tu forma de ser con los demás en los sueños, los valores, las posturas, las medidas de tomarse los sentimientos y los pequeños gestos, los lazos, las emociones, los pasos... Caes en la triste realidad, o propia realidad, que ya los de afuera pasan a formar parte de lo mismo, dónde vos quedas exenta y ves muy dificultoso cruzarte con un ser que se tome las sensaciones como vos las sentís. 




sábado, 15 de septiembre de 2012

Más dolor.

De repente desde el miércoles a la tarde todo empezó a empinarse hacia abajo profundamente.
Desde el miércoles hacia atrás el día venía espectacular, tan bien como pocas veces.
Volví a hacer cosas que hace mucho no hacía, me sentía feliz, alegre.
Hasta que no sé. Un suceso tras otro. Uno peor que el otro. Uno más fuerte que el otro.
No doy más. Por esta semana no quiero ser más. Quiero salirme de este cuerpo, abrirme y escaparme.
Quiero alejarme de quién soy, de dónde estoy, de lo que viví, de lo que siento, de mis experiencias,
de mi cabeza, de mis ideas, mis pensamientos, mis deseos, mis sueños, mis ilusiones, quiero irme de todo
lo que soy. Sólo por un rato ruego escaparme. ¿A quién le puedo pedir este favor?.
Quiero no sentir, no emocionarme, no crecer, no despertar, no pensar, no accionar.
Por favor ¿a quién se le pide un respiro cuando se ahoga por necesitarlo?.
Mi mente estalla en un silencio repleto de pensamientos negativos que van y vienen.
Y me pregunto por qué esto, por qué lo otro, soy yo quién falla, qué hago mal, quiero encontrar el error y no puedo verlo, quiero repararlo y no puedo, quiero gritar y tampoco.
Inundada en lágrimas confusas. Asfixiada. Muy débil.
¿Por qué todo esto perfora mi cabeza?.
Quiero mi lugar. Necesito volver a mi vida. Necesito tener un ritmo.
Siento pura contaminación dentro mío.
Hora de alejarse, aún más.


lunes, 10 de septiembre de 2012

Transición.


Y cada suceso que va pasando ahora, engancha con los ya vividos, los cuales en su momento terminaron como no deseaba. Ahora me cierra que ese fue el mejor modo que podría haber sido, y entiendo que lo que vivo ahora supera muchas veces en lo que creía mejor en aquel momento equivocado. Y siento que va a seguir mejorando. 
Lo mejor de lo peor, es llegar a este presente más valioso y darme cuenta que siempre hay más por recibir de lo que se creía "lo mejor" en ese pasado.


jueves, 30 de agosto de 2012

Agosto.

Que esos "algún día" se trasladen al presente. 
Que esas "no existencias" cobren vida.
Pasar a la realidad absoluta.
Verte, oírte, sentir tu presencia. 
Que desaparezcan los destiempos y desencuentros
y nos perdamos en la mutua compañía.
Porque desde ya, me hundo en la combinación de tu impaciente locura
y tu contradictoria fuerza de voluntad cada vez que te vas. 
Esas palabras tan justas. Esas atenciones.
La seguridad que brindas.
La sinceridad.
Y sí. Siento como un pequeño "te extraño".
Quiero conocer tus lujos y tus pérdidas.
Tu alegría oscura, y tu sonrisa escondida.
Tus preocupaciones y tu dejadez. 
La delación de tus ojos.
La locura característica de tu rodeos, y de tu calma.
Tus dudas, inseguridades.
Y por supuesto tus virtudes.
Pero sé que es preferible dejar de nombrar estas cualidades.
Y sólo esperar el día, de empezar a estar en esos algún día.













...Prefiero vivir esta locura que sentir un gusto sin sabor.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Al demonio (Creer o reventar).

Muy conciso:
Cada vez desconfío un poco más de "todos". 
No vale la pena darle tiempo a ciertas personas, por más que sean confiables, y hasta puras. 
Termina siendo lo mismo una y otra vez. Situaciones que no cierran y confesiones que te sorprenden.
Parece que todos están empecinados en dar la mejor imagen de sí mismo por más que sea algo falso o dibujado o exagerado, lo importante es dejarse lo mejor parado posible. 
Gente cobarde con imagen de sabios, lo único que terminan delatando es que no pueden solucionar sus problemas ni mucho menos enfrentarlos.
Se pueden curtir todos, no sé para qué creo. 








(Chechi si lees esto, no puedo entrar a tu blog no tengo permiso :s)

sábado, 18 de agosto de 2012

El Blog.

Esto lo vengo pensando hace mucho, bastante. 
Y ya que no ando haciendo nada en este momento lo voy a decir.
Realmente a las personas que sigo suelen ser en la gran mayoría, 
en quiénes sí dedico mi tiempo para leerlos e interesarme en sus entradas.
Así como ser continua con mis opiniones, consejos, comentarios en lo que escriban.
No me interesa si no me siguen, porque mi interés no va en que lo hagan,
mi interés está en que a mí me parece especial o llamativo lo que escriben y yo
misma decido suscribirme a ellos... 
A lo que voy es que no digo: Seguime. Léeme. Te espero. Pasate, o variados así.
Si el interés es mío, ¿de qué me interesa que esa persona me siga? 
Si lo va a querer hacer, me va a leer y si le gusta me va a seguir. 
Después, si comento entradas lo hago con mucho gusto y placer, no porque escribí una entrada nueva y quiero que se pase a comentar para tener más comentarios... como muchos veo que hacen...
O que te siguen pero después ni aparecen ¿? no sé que sentido tiene.
Esto no es un fotolog, ni un twitter ni un tumblr. Para mí.
Es la única podría decir, red social que no se trata de tener más seguidores, ni más comentarios. Así lo veo yo.
Obvio que para cientos de personas sí, les interesa tener cada vez más personas y se la pasan
de blog en blog haciéndose propaganda, y encima comentando cosas tan vacías y lo único que hacen
es dejar la "huella" de su página. 
Realmente a ellas, no me interesa seguirlas. Primero porque en mi blog soy yo, escribo cosas personales, y con las que me siento identificadas y sé que me leen desde su tiempo su persona y su dedicación a ellas sí decido comentarles. Pienso que tiene que ser algo genuino, especial, veradadero.
Pienso que a pesar de ser un medio virtual más, detrás de un Blog se puede ver con transparencia a la persona que está del otro lado.

Saludos, y muy buen finde largo de semana! Por mí parte mañana un día largo, madrugo para empezar a hacer unos trabajos de manera independiente que recién me lancé, y de ahí me junto con amigos y luego a dormir a la casa de mi mejor amiga. Un abrazo enorme!

sábado, 11 de agosto de 2012

¿?

Voy a escribir algo aunque sea, más que nada porque los extraño, suena re chupamedias pero es así ! Como que la única forma de poder "comunicarnos" es comentándonos las entradas, por ende si no escribo se corta un poco la dinámica.

Hace unos días venía pensando en lo siguiente.
Si extrañar es sinónimo de necesitar.
Suena tal vez fácil o no, de responder pero me interesa la visión de cada uno.
Yo pienso que son dos palabras que encajan bastante. 
Vayamos a lo más relevante, relacionándolo con personas. 
¿Si yo extraño a alguien es porque la estoy necesitando?.
Puede ser un simple anhelo también y nada más que eso ¿no?.
Tal vez no se necesite que lo extrañado específicamente provenga de esa persona, pero en si sí se lo esté necesitando.
Pero también puedo tener la hipótesis que cuando se extraña algo (sentimiento, sensación, objeto) estoy sintiendo esa "falta" y no otra, sino especialmente sobre alguien/algo, y no es un sensación que viene de cualquier lado sino que tiene un desencadenamiento y una raíz.
Bueno no hago más ensalada, ¿uds qué piensan?

Buen finde gente, el mío por la lluvia se arruina bastante pero bueno! que el mal tiempo se vaya rapidito. Que estén muy bien <3

lunes, 6 de agosto de 2012

Me van a ver de pie.

Estoy podrida. Agotada y cansada de los actos sin razón que hacen. Pero parece que es costumbre de las personas. Hacer por hacer total deshacen lo que hacen como si nada. Se habla porque se tiene boca.
Na. Estoy harta che. Gente que aparece en la vida para irse al día siguiente, gente que se "interesa" pero porque está de paso o al pedo. Esto me tiene PO.DRI.DA.
Díganme, ¿soy yo o qué? porque... ¿seré yo? no sé che, ya ni sé qué pensar. Tengo que conseguir ya algo que hacer en mi vida, quiero hacer pero no sé cómo ni bien qué. Así dejo de pensar en lo pelotuda que es la gente.
Estoy como en ese momento de acumulación donde quiero mandar a todos los individuos del género masculino (sin pelotas) a que si están al pedo no me hablen A MÍ, no me miren ni me jodan. No es tanto pedir, así que termínenla. Hasta encima llega un momento donde pienso que algo mal encaminado tengo dentro lo cuál desemboca una y otra vez lo mismo. Mandaría a cada uno bien a la mierda. Porque no tienen los huevos para HABLAR lo que se debe hablar, no hablar solo para el versito de morondanga, o el chamuyo. A cada infeliz que no habló cuando tuvo que hablar le daría una patada en el ojetín y les obligaría a que digan todo lo que tengan que decir, ni me interesa si quedan como unos hdps, mentirosos o cagadores de vida de otros, pero QUIERO LA VERDAD eso es lo que me importa. Pero bueno claro, se escabullen, meten miles de excusas para justificarse, mienten, y desaparecen. ASÍ DE FÁCIL logran irse tranquilitos sin un gramo de culpa chupándole todo una docena de huevos.

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Esto lo escribí unas horas atrás antes de hacerme una deliciosa siesta cara a cara con mi bebé (gato siamés), uf sí que estaba exaltada. Sigo pensando lo mismo, pero ahora estoy mucho más calmada. Tuve esa minimí siesta bella y luego una charla extensita con mi gran amigo (sí el mismo el cuál me dirigí en una de las entradas anteriores) la cuál fue como las nuestras, hablando sobre pensamientos, deduciendo, y a la vez aclarándonos y tranquilizándonos entre sí (es increíble, crean o no, siempre nos pasa lo mismo, tenemos como vidas paralelas jaja, concordamos demaaasiado con las experiencias que nos suelen tocar, encima casi en el mismo tiempo cronológico, una locura).
 Había dejado esas estrofas anteriores para continuarlas, pero estoy tan más calmada y bien que no va a valer la pena continuar con ese tema, lo que sí ! me cago en esas personas, así que pueden ir sintiendo mi pisotón en sus cabezas :D.

Saludos gente. Ah y si les copa, escuchen el tema girls and boys de Blur, bien pileta pileta, ese tema sí que levanta mucho acá se los dejo para facilitar la paj* de buscarlo: http://www.youtube.com/watch?v=kVXrLx-HP_g . Enjoin it !

domingo, 5 de agosto de 2012

Eee contenta!

 Esto va a ser conciso y muy corto. Mi estado el cuál voy a dejar plasmado es porque sencillamente pasé anoche una noche espectacular con una amiga y un amigo, en un bar.boliche que extrañaba mucho y fácil un mes quería ir pero siempre había  imprevistos! (Música de la buena, esas del año del ñaupa! por eso lo amo tanto, es único) (tengo algo medio bajonesín para contar pero ni tira tirar esta entrada abajo, en otro momento lo contaré si es que en ese momento fluye)



Me siento TAN bien! :)


Bueno espero que sus findes también haya sido genial a sus maneras, gracias por leerme a los que son fieles como la harina al pan :B Abrazos gente!

miércoles, 1 de agosto de 2012

Alineo forzoso

Mis pies van dejando de sentir las nubes, cambiando el relieve por una sensación burda como el frío del suelo.
Mis ojos miran hacia adelante y ya son conscientes que deben ver lo que existe e ignorar lo que no está.
Aceptar que esas imágenes sólo se vivirán de mis pupilas hacia adentro.
Y me cuesta no decir que no alcancé tus ideales. Que no fui suficiente, lo deseado, lo esperado.
Que por ahí aspirabas a algo mejor. No debo subestimarme. Pero ¿qué puedo pensar de bueno?.
No quería tomar esta decisión pero es la única que recorre el hemisferio de mi lógica.
Y aunque ya la haya tomado no quita que todavía estos fantasmas con cada recuerdo sigan siguiéndome.
Quiero que tu rostro se borre de mi memoria, y es algo tan imposible como haber parado el tiempo la vez que empecé a fijarme en vos.
Olvidarme de tus prendas, tus formas de mirar fijo y de reojo. Deseaba tanto que elijas brindarme tus cualidades a mí. Por un momento fui afortunada. No sé para qué las conocí. Entré a una mágica enfermedad. Deliciosa y tortuosa. ¿Para qué se conoce a personas que "no dejan nada"? Para otra enseñanza tal vez... ¿Con qué fin... con qué necesidad? Y me refiero cuando éstas nos afectan y se van.
Yo suelo dar finales fijos, directos, sin vueltas, con seguridad.
Pero la verdad que esta persona me cruzó más de la cuenta de lo que a mí me suele suceder.

martes, 31 de julio de 2012

...


Una conversación pudo llegar a darme aún más tranquilidad de la que ando intentando sostener y mantener.
Y no fue precisamente una charla con la persona que me tendría que aclarar las cosas, sino un amigo.
Por suerte con sus palabras pude aclarar más mi cabeza, mis pensamientos, y dejar de tambalear como un trampolín. No sé cuánto me durará esta especie de paz, pero sé que lo dicho por él entro por mis oídos y se quedó en mí dando vueltas, cuestionándome a mí misma y respondiéndome con claridad.
Siempre lo supe, y cada vez lo sé más: cuánto valgo.
Y si alguien no lo aprecia lo suficiente, no lo valora, no lo toma en cuenta, sé que debo dar la vuelta y retomar mi camino sin esa persona. Aunque a veces cueste.
Siento con más intensidad que debo borrarme de esa historia. Todo fue fantasmal, pero real. Inexistente pero fuerte. Precioso pero inconciso. Es increíble como de un momento a otro (y entre un lapso demasiado corto, demasiado corto) una persona pueda cambiar tanto hacia otra.
Y sí, me van a quedar dudas, preguntas llenas de incertidumbre. Pero esto ya no tiene sentido. Lo bueno dura poco pero nunca me pasó que fuera tan inesperado como el apagón del sol en invierno.
¿Decepción? No sé. A eso se le llama, creo, cuando ya tenés una imagen bastante pronunciada de alguien. La verdad ni sé qué me quedó como "su imagen". Fue lo más inestable e irregular que conocí en mi corta vida.
Una pena, sí. Pero claramente no estábamos en la misma órbita, ni deseando lo mismo, ni en la misma sintonía. O... lo estuvimos pero sólo por un rato.

sábado, 28 de julio de 2012

Sugerencia.

Una sugerencia...
Ya que a mí me pasa cada vez que paso a comentar un blog.
Me pudre tener que completar ese autorellenado o como se llame...
¿No nos haríamos un gran favor si lo desactivamos?

Acá van los pasos:

Diseño - Configuración - Comentarios -
 ¿Mostrar verificación de la palabra para comentarios? --> No.

La verdad que les agradecería a quiénes lo quiten y apuesto que no soy la única que le agota un poquitiiito rellenar ese coso :B.

Ya que estoy acá paso a escribir un poquito.
Vengo tranquila. Si bien no me puedo quitar un temita de la cabeza, a comparación de cómo venía con eso, estoy mucho mejor, más relajada.
Y en relación a -no ese tema- vengo tranquila con mis cosas, con mis ideas, mis vínculos. En este tiempo desperté mucho, me di cuenta que había ciertos aspectos en mi vida que ya no tenían tanto sentido y empecé a omitirlos (esto no tiene nada que ver con el tema que vengo refiriéndome en todas las últimas entradas). Así que puedo pasar a explicar esto otro que "cerré". No lo sé, simplemente hay cosas que en algún momento no hay que darles más vueltas porque es como dos telas que giran y giran y en un punto ya no puede enroscarse más. No tiene sentido, no tiene una conclusión. No me sirve. Me habrá servido, pero ahora ya está, no más de eso. 
Ayer me hice mi primer piercing (no, no ando pensando en hacerme otro eh), y nada a mi vieja no le quepó un poco pero yo se lo había contado para que se tome la idea y convengamos que tengo edad suficiente para elegir qué hacer con mi cuerpo (!), hoy llegó del laburo me miró con cara de orto y no me habló. 
Ando re corta de pensamientos, así que voy a hacerme unos tostados de sanguches de miga con algo calentito para tomar. Espero que sus fin de semana sean mucho mejor que el mío, que viene re bodrío (Mmm no me quejo, mi joda empezó el jueves, hice todo al revés :D) Gracias por leerme y gracias+10 a los que comentan.

jueves, 26 de julio de 2012

Incerteza

Cuando forzosamente tenés que dejar algo atrás.
Hacer ojos ciegos por más que los pensamientos sean claros, los deseos fuertes y las ganas incontenibles.
Cuando inevitablemente las circunstancias te marcan un camino a seguir el cuál no querés elegir, pero es el único más seguro al parecer.
Y las imágenes guardadas quedan sin vida. Las memorias repletas de un sentimiento vacío. Las ilusiones se hacen remotas. Los días más cotidianos y  más aún nada fuera de lo normal. Vuelve todo a esa normalidad conocida de memoria, ese hilo de sucesos continuos, ordinarios, comunes.
Sin magia, sin sensaciones nuevas, sin nuevos sentidos. Con el hueco de lo que se siente no seguir disfrutando de lo que un día se tuvo. Con la constante e inconfundible presencia de la ausencia. Esa que se para fijo al lado. La que me recuerda quién no está. Lo que ya no vivo.

Realmente por momentos mis deseos son desmedidos.
Mis pensamientos rodean mi órbita. Y los lugares físicos están marcados por nuestras sombras de aquel día juntos. Puedo vernos en ellos como si fuéramos un holograma. La invisibilidad no es triunfadora frente a mi vista, porque realmente puedo verte. Vernos en cada sitio que ocupamos, pocos pero no lejanos. Como si yo fuera una tercera persona viéndonos desde afuera, observándonos. Y vuelvo a repetir visualmente y a sentir internamente.

Dame un nuevo respiro. No pierdo las esperanzas. Siento que es dificultoso, pero por más que ahora tenga que estar inmóvil no quiero rendirme acá. No suelo hacerlo, excepto cuando ya no puedo hacer más nada y pierdo las posibilidades que tengo a mi alcance o en su gran defecto cuando me estoy torturando/destruyendo...
Sólo bajo los brazos cuando ya no depende de mí y mis intentos no tienen efecto.
A veces no todo depende de uno.

Sólo me queda mantener la paciencia y la calma. En algún momento voy a terminar de descifrar esto. Realmente quiero estar bien.

martes, 24 de julio de 2012

A veces no todo depende de uno.


Me encanta ser así. Poder decir lo que quiero largar. Ser sincera, buscar aclarar mis dudas preguntando.
Aunque bueno a veces no se aclare mucho como se esperaba, cuando sucede eso rescato poder haber soltado eso agotador y pesado que sentía.
Estoy un poquitín más relajada. Aunque lo sucedido haya sido y es un colmo, reconozco que un miligramo de bronca siento porque parece un b*ludeo.
Veo que cuesta bastante hacerse cargo de los hechos que se hacen.
¿Tan difícil es decir de una lo que se piensa? No, no pasa por ser difícil, pasa que algunas personas les va y les viene aclararle eso a la otra persona, porque no se interesan ni se preocupan entonces se deja pasar el tiempo y así solucionan todo, tapándolo con tierra que acá vendría ser el tiempo.
Si a mí no me jodiesen las personas colgadas, voladas, desinteresadas, que están al voleo de la vida, joya no me hago ni un drama, pero no creo que hayan tantas personas que puedan soportar éstas características, capas sí las que se sientan identificadas.
 Por momentos me da ganas de mandar(lo) a una nube allá bien a lo alto y lejos PERO, aún no... aunque creo que el momento se acerca, tengo que seguir viendo qué es lo que pasa, ahora sólo tengo que aprovechar esto que hice y relajarme. Si es, es, sino no y listo.
No sé cuál es la palabra, interés o importancia pero bueno sí algo de eso me pasa no lo voy a negar.
 Todo sirve de experiencia. Frase quemada y carbonizada. Frase optimista para auto-alentarse cuando pasas una tras otra e intentas ver el vaso medio lleno cuando sentís que tenés 3/4 del vaso vacío.
Bueno y si todo sirve de experiencia, que igual no lo descarto, ¿saben? no quiero más experiencias, no quiero experiencias "malas", quiero experiencias buenas y que me llenen como el ser humano que soy y a veces necesito hacerme sentir un poco de irrealidad en la cabeza y volar. Que me hagan volar.

lunes, 23 de julio de 2012

Y comenzaste a despeinar mi sentidos...

Pise tus pies sin querer cuando de frente estábamos.
Y comenzaste a despeinar mi sentidos.
Los detalles se sentían indescriptibles, profundos.
Entrecruzaste tu mirada con la mía, y así lo hicieron luego nuestras manos.
Lento y disfrutando de ver cómo del pulgar al dedo pequeño nos íbamos uniendo.
Sonreías y me mirabas fijo.
La calma alrededor logró destrozar el tiempo.
Las palmas de sus manos, cálidas y suaves acariciaron mi pelo y me protegieron.
Me hiciste entrar al deseo de necesitar todo esto y a la vez al de hacerme daño.
Porque tu pequeño afecto me hizo efecto. Aunque parece que esto ya no es recíproco.
Hubo un cambio. Ese interés fue efímero, al parecer.
Quedándome con la memoria ahuecada de sabores y su tacto, no quiero decir recuerdos porque eso sólo remarca más que ya nada existe y no quiero dar por sentado que así sea.
Estoy guardando este secreto en los ojos, teniéndolo todo el tiempo enfrente mío.
Pero es inevitable distinguirte por más que tu imagen estuviese borrosa en mi cabeza.
Desconcertada y desentendida, sigo esperando una respuesta por más que la reciba representada con un silencio o la propia ausencia, mi deseo es fuerte en pensar que no va a ser lo inesperado y sí lo deseado.
Me contradigo todo el tiempo, animándome con optimismo aunque sienta que el realismo lo pasa por encima, pero sintiendo que algo dentro mío me dice paciencia.
Y así van pasando los días...
Conservando lo que fue exquisitez el cuál va tomando lentamente un gusto agrío.
Durmiéndome cansada de recordarlo, despertando con ganas de encontrarnos.
Acompañada de canciones. De personas. De lugares.
Pero conservando ese vacío que por el momento encontró de quién se espera llenar.

sábado, 21 de julio de 2012

Por caer.

Llega la noche y no hay remedio. Aparece la inquietud y su falta de auto-control.
Esa voz recorre sus tímpanos, y las pocas memorias recolectadas abomban su cabeza corriendo de extremo a extremo sin dejar espacio sin marcar.
No hay caso. Está atrapada por ese énfasis neutro y atrapante de su voz.
Pierde la mirada en cualquier objeto y aparece la picardía de sus gestos.
Se encuentra perdida y quizás "engañada" por el "afecto" recibido.
Se recuesta y piensa.
Escucha música de esa banda Británica la cual hace que lo piense aún más. Sin poder parar. Y sin evitar volver sus horas atrás sintiendo que lo vuelve a revivir y a sentir.
Revivir los perfectos y cortos momentos que existieron y ya no existen salvo en su real imaginación del pasado. Que no sabe si terminaron, si volverán a suceder, o simplemente eso fue todo.
Desea una señal que vuelva a dibujarle su sonrisa extraviada y que el motivo de ella, sea recibir la suya.
Quiere despertar de esa insoportable espera. Saber si sí o no.
Y se pregunta una y otra vez si ella falló. Si está haciendo algo mal o ya lo hizo.
Para qué le sirve vivir esto, y cuándo se va a dar cuenta el sentido de esa síntesis abierta.
Necesita salir de ese ahogo infernal. Donde la respuesta está en el correr de muchos días lo cuál es una tortura, o simplemente en un gesto nuevo desconocido e incierto que por ahí no llegase a concluir absolutamente nada. Pero necesita ya mismo algo. Por más pequeño que sea.
Explosiones por dentro, de sangre y deseos. Intenta mantener lejos a la frustración, no quiere volver a sentirla cerca de nuevo. Sabe que el golpe puede doler, marcar y dejarle una secuela. Y la aterra pensarlo. Y tiene miedo de sentir esas sensaciones de advertencia, porque no suelen fallarle. Intenta resistir con las últimas gotas de perseverancia que todo va a mejorar, y no será una caída más. Quiere volver a apreciar lo que pudo conseguir, y no quiere (no puede) cruzarse con la idea de ya haberlo tenido para no tenerlo otra vez.
Su mente está siendo interrogada una y otra vez.
Pide que aparezca. Que no le falle. Que no haya sólo investigado para luego retirase.
Que esos besos en la frente no hayan sido al azar, y esas caricias en la espalda al abrazarla hayan tenido sentido alguno.
Pide que regrese y le haga sentir que todo esto fue un descuido, que no la haya olvidado y le brinde de nuevo lo maravilloso que eran sus ojos.
Que la abrace y sólo sean ellos dos una vez más... y otra... para luego en ese futuro decir que sólo fue un susto y poder dejar esto atrás.

viernes, 20 de julio de 2012

Quiero gritar. (me acordé del tema de Amaral, malísimo)

Nadie es fundamental pero sí hay personas que se convierten en seres especiales. Que nunca faltan. Y por más que haya habido veces que fallaron, supieron reanudarlo.
En estos días, tengo dos personas las cuáles me están cuidando mucho. Escuchándome una y otra vez. Intentando con palabras poner mi mente en positivo. Intentan darme calma y por más que yo sepa lo que tengo que pensar y no pueda hacerlo, éstas dos personas me acompañan, me tienen paciencia, me oyen.
La verdad me ando desconociendo. Yo no soy así, mi cabeza no es de estar así, no es de poder dominarme tanto como lo viene haciendo. Quiero cansarme de no lograr manejarme y dejar todo tirado pero algo me sostiene a mantenerlo

Me cansé. La verdad me cansé. No quiero ocuparme más de ésta mierda que anda pasando. No quiero saber más nada. No pienso poner ganas, ni entusiasmo, ni un carajo a lo que sea que se me presente.
Basta, es hora de recuperar mis energía. De ser la mina de hace unas semanas atrás. Estar en paz, sin esperar nada de nadie. Sin preocupaciones. Sin dependencia. Quiero ser la que hace solamente días era. Y sé que puedo. En este preciso momento mi cabeza me satura, me detiene, me mete ideas que quiero largar de una patada. ¿Cómo puede ser que se convierta en una enemiga?

¿Gracias? Qué hago, ¿te agradezco? No sé, gracias porque fuiste genial? La verdad que sí, re genial, con defectos del ojete pero supongo que ¿genial?. Ni idea, estoy como loca. Qué me pasa por Dios. Me apresuro, e intento escalar una montaña en dos horas, sé que es imposible pero lo sigo haciendo y encima sin saber con qué resultado me voy a topar. Pero tanto esfuerzo de repente lo único que hace es agotar y bajar el rendimiento. De verdad que estoy como loca y no sé ni cómo ni cuándo pude perder tanto mi control. Sí que lo sé, pero no termina de cerrarme porque ¡no!.

miércoles, 18 de julio de 2012

Semi-perdida.


¿Cómo puede ser que todo cambie tan rápido?
Es paradójico. Me venía sintiendo hiper bien (no estoy mal, pero no ando en el mismo ritmo de equilibrio que había logrado y venía manteniendo) y de repente todo giró unos 180º. La mitad de mi perfecta postura cambió. No digo que para mal, pero tuvo una modificación algo impensada. Totalmente imprevista, inesperada. ¿Indeseada? No sé, no creo que indeseada pero venía sintiéndome tan bien conmigo misma, mi cabeza era totalmente libre y mis preocupaciones no existían. Algo anda rondando en mi mente, sí. No es un conflicto, pero ya no depende todo de mí sola.
Hace pocos días atrás estaba sin tener que ocuparme de nada que necesite atención, ni dándosela a lo que tal vez sí lo requería. Desocupándome de cosas que tal vez antes le daba más importancia y dejándolas fluir solas, sin actuar sin esperar. Y parece que por hacer así, más vino.
¿Qué es lo que me inquieta o no me deja cómoda conmigo misma?. Saber que tengo que ocuparme de hablar para saber. Para quitar (si se lograse) dudas, inquietudes. No puedo estar en total paz cuando no tengo algo en claro. La verdad espero conseguir respuestas claras. Sin más ni menos. Precisas y concretas.
En este tiempo, harán 2 meses, que vengo modificando aspectos los cuáles sé que debo afianzarlos aún más, también aprendiendo lo qué quiero, y cuán importante es el tiempo que uno da. No sé por qué estoy tan pesimista, me siento un poco negativa con respecto a este tema que no específico bien, por ahí algún lector lo percibe y recibo una respuesta cercana y útil. En fin, estoy bien. Con cambios que no me hubiese imaginado. Pero lamentablemente teniendo que tener mucho cuidado. Cada vez me hago más desconfiada de cualquier persona que se me cruza. Y más aún si se involucra conmigo.
Tengo que mentalizarme que todo va a salir bien.

jueves, 12 de julio de 2012

Volviendo.

Desespero por tu ausencia y mi falta de recuerdos son calmantes de lo que algún día fue nuestro.
Degusto el vacío sabor de tu boca imperfecta. Y me mareo sin poder diferenciar tu perfume preferido.
Veo tus ojos y no van más allá que dos pupilas oscuras. Miro tus ojos y afortunadamente no reflejan los míos.
Necesito de tu desaparición para alimentar la cosecha de mi bienestar.
Y ya no te confundo. Y ya no te conozco.
Porque mis deseos revolotean en personas desconocidas. Y mi soledad me acompaña hasta en mi monotonía.
Me robaron miles de sonrisas, y un par de fuertes abrazos. Me piden horas de mi tiempo y a veces suelo dar un trozo de el. Minutos los cuáles antes eran contados segundo a segundo para vos. Y el tiempo que era sin destino, ni con algún fin alguno, sólo el de ser tuyo.
Se desnivelaron mis locuras, ya no actúo sin pensar, y menos por alguien. Porque mi balanza se desequilibró, no cuenta con vos, ni con sueños estancados, ni pétalos disecados de alguna rosa prometida. Y yo quedé del otro lado haciendo peso, en la cima. Pesando más que todo lo vano.
Y me enamoro de miles de sonrisas, así como lo hice con la tuya, me envuelvo en voces distintas, y disfruto el  manjar de presencias que me dispersan por un rato.
Ando vagabunda, y no necesito de cariño, ando libre y sin precaución. Haciendo volar las cenizas de tus cartas, y recibiendo más hermosas palabras que se deslizan de otro paladar.
¿Preguntás si sigo siendo yo?
Yo dejé de ser cuando quise ser todo para vos. Y era yo, antes de querer ser todo por vos. Y hoy me siento en mi entrañable ser. Rebalsándome en todo mi Yo. Amando mi Yo. Y quitando ese concepto que amar es dejar todo: dejar de ser, olvidarse de uno, descuidarse, apasionarse de más, ahogarse por amor, depender de otro y abrumar a un ser humano que debe ser tan libre como yo. Amate, me amo, y estamos aptos para amarnos.

Intentando volver a escribir relatos profundos, así no le pierdo el hábito... algo salió, me fui de tema en tema pero le pude dar un cierre. Espero opiniones, salud y saludos!

lunes, 9 de julio de 2012

Sigo relatando.

Acá estoy devuelta, extraño ponerme a escribir tranquila desde la cama con la notebook, cuando de repente se me empezaban a aparecer ideas y lo hacía concentrada y sin frío (mi pc de escritorio está en el comedor y no se compara con escribir cálida). Ah! no lo puedo hacer porque su dicho cargador no funca… en fin. Hace creo 2 días volví a pensar sobre; si cómo estoy siendo, que me sale natural, estará bien. Y por suerte me respondo que sí. No estoy arrepentida. Aunque más allá del cambio hay ciertos aspectos que son inamovibles al parecer, me son inevitables. Por más que desee cambiarlo parece que son totalmente parte de mí y así tienen que seguir. No me molestan para nada, serán parte de mi esencia. Aunque es chistoso/irónico porque digo esto y sé que lo estoy intentando cambiar igual. Y… se presentó una oportunidad que me hizo darme cuenta que caaapaz realmente lo estoy cambiando. Aunque con una vez no confirmo nada, estoy en pie. Y me parece que lo mejor es no buscar Nada en Nadie. Pero en nadie. Porque al buscar esperás encontrar. Algo por lo menos, y ya no quiero encontrarme con agujeros negros. Me di cuenta que con una cierta persona es mejor no darle tanta bola, que está más dependiente de su "no soledad" que cualquier otra cosa y sin darse cuenta por lo menos conmigo comete boludeces. Me di cuenta que tengo que tomarme a la gente "nueva" así nomás, sin tanto interés ni expectativa porque es al reverendo ped*, me di cuenta que me pudrí de la melosidad que antes me quepaba (de ciertas personas), me di cuenta que es muy fácil meter pretextos para no encarar con la verdad sin estar con rodeos y ser un poco más directa. No me voy a mentir, capaz mi "no quiero andar con nadie" significa que nadie me sorprende o convence o demuestra ser un ordinario común terrestre ser humano que viva y actúe en vez de recalcular tanto, hacer planes nunca dados, y todo ese hueverío de querer salir conmigo. Me di cuenta que bastante harta de lo mismo estoy. Que esto me llevó a estar así en el día de hoy, y realmente me gusta porque va fortaleciendo mi forma de actuar, pensar, y mirar al frente hacia la vida. ¿Suena medio exagerado parece no? Pero a mí me está sirviendo mucho, y eso es lo importante, que a pesar de ser algo no tan productivo uno lo convierta en un beneficio. Por si se entendió mal, no ando harta de la vida (jaja) sino más avivada tal vez... y como siempre digo, menos expectante. Más relajada. Y bueno... (gran parte de este texto lo escribí desde el celular, sólo me soporto hasta un punto y me tuve que levantar a seguirlo desde la pc... qué bajón). Ahora sí me voy yendo, gracias por leer.

jueves, 5 de julio de 2012

Extravío en Libertad.

Qué copado esto de poder subir una entrada a mi Blog, desde el celular, desde la camita. Hace bastante que no escribo nada descriptivo, con el toque metafórico, con sensibilidad. La verdad no me nace, ni tampoco tengo quién me ayude a inspirarme de esa manera. Ando más reflexiva que otra cosa. Estoy como alejada de esa Yamila que era/sigue siéndolo seguro, tan entusiasmada, atenta en los mayores rasgos posibles, chispa, que intentaba ser buena onda todo el tiempo posible . Yamila se tomó un descanso, se fue sola lejos y en su pequeño bolso sólo lleva su mente y su tiempo. Está relajada. No piensa en nadie o sí, piensa bastante. Medita sobre las ventajas que les trajo sus errores, sobre a quién prefiere evitar y a quién quiere acercar. Piensa y se asombra de cuánto conformismo propio busca la gente. De cuán fácil es hablar y llenarse la boca de palabras. Y ella se cansó. Tal vez dejó pasar muchas de las mismas cosas, o perdonó más de la cuenta, por ahí se avivó de no ser tan abierta y cerrar el camino a algunos seres que pasan al olvido. Recrea pensamientos respecto a su forma de ser. Y se hace más incrédula que antes. Sabe que guarda unos gramos de más de bronca, sentimiento el cuál antes no la interrumpía. Sabe que siente hace bastantes días ciertos cambios. Que necesita disfrutar pero despierta. Los conceptos de las personas últimamente se le modificaron bastante para su gusto, pero intenta no convencerse que no queda gente interesada en fuertes lazos y reales. Y a veces no sabe qué es lo que realmente está necesitando, ¿necesitar? tal vez carece pero no necesita, y no esté necesitando sino abandonando ese hoyo vacío porque no está valiendo la pena ocuparse de llenarlo de quién sabe qué . Así que seguirá ella ahí, mientras tanto sigue mirando gente que pasa sin ver.

lunes, 25 de junio de 2012

Nada dentro de lo usual.

¿Cómo va? Muchas veces me pregunto quiénes serán las personas que siempre se pasan a leer mi blog, o por ahí no siempre pero las que suman las visitas de mi querido espacio. Lamentablemente en esta red para poder comentar hay que tener una cuenta Google o ser blogger, lo que acorta las posibilidades de tener la oportunidad de leer a alguien que quizás quiera dejar una opinión, pero bueno!
A dónde iba... estoy con ganas de escribir, pero sin ideas, ni inspiraciones, ni un tema en especial.
Así que seguro termine hablando de cosas distintas entre sí. Puedo contar lo primero que se me viene a la cabeza que es sobre cómo ando, cómo me vengo sintiendo. Estoy muy bien. Mejor que "bien". Y me siento conforme con el cambio que vengo haciendo, y me siento muy bien haciendo lo que yo deseo pensando siempre primero en mí. Hablo cuando quiero. Digo lo que pienso. Y empecé a poner en primer lugar a mí. Empecé a tomar las decisiones de una manera más reconfortable, y ser cómo quiera ser en el momento que quiera. A veces no tengo ni ganas de hablar y comencé a no hacerlo, lo cuál puede parecer raro para los demás porque siempre ando bastante "pila" o soy muy atenta con todo. Estoy haciendo las cosas a mi modo, a mi gusto, a mi forma de saber que las voy a disfrutar.
Qué más puedo decir... Me siento muy bien también porque tengo unas buenas sensaciones por dentro que no sé de qué tratarán pero sé que están, y mis sensaciones no fallan... no me fallan.
Me siento bien porque estoy en un ritmo que me hace estar en calma, y en autosuficiencia. Porque estoy viendo más allá de lo que conocía de las personas cercanas, y dándome cuenta de simples aspectos que al prestarle más atención me hicieron abrir más la cabeza. Hay grandes cambios al pasar los años, y creo que estoy en uno de ellos. Se siente bien.

*Un par de meses después me di cuenta que sí puede escribir un comentario cualquier persona. Jaja.

miércoles, 20 de junio de 2012

No poder es no quererlo por completo.

"Sé que a veces yo también soy muy bruta (para hablar)" dijo.

Voy a hablar de las personas que deben cambiar reacciones y saben que tienen que hacerlo.
Si sabes que está mal, ¿por qué no lo cambiás? lo digo por dentro.
-Lo intento pero no puedo-
No puedo, no puedo, me parece una respuesta muy cómoda. Muy "hago todo lo posible pero no consigo buenos resultados". Me parece una excusa. Porque tenemos más poder en nosotros mismos para cambiar algo que sobre cualquier otra cosa. Miles de situaciones, problemas, reacciones ajenas, personalidades con alguna distorción no están a nuestro alcance para modificarlas... Pero si se trata de un cambio interno, es puro trabajo individual. Y es 100% posible.
¿Te frustras de intentar y te sentís agotado/a?
Parece que se espera que con un par de intentos se logre fácil. Los mejores resultados tardan, se trabajan y con paciencia. El no puedo no existe. Por lo menos no para este caso. No hay excusas.

Nueva parte. O una parte renovada.

Estoy mucho mejor. Me hizo bien descargarme, y escribo porque no quiero dejar esa entrada tan llena de negatividad como la primera en la página, no tengo que dejar que esa onda se expanda.
Al ratito de haber escrito eso ayer ya volví a estar en paz.
Me gusta poder tener el control de hacerme volver a mis casillas. El enfoque en un problema, en tan sólo uno, trae más. Por eso sé lo inútil que es enroscarme en ellos. Generalmente no me cuesta "no darle bola", hay algunos con los que sí me quedo metida un rato, pero al fin y al cabo puedo dejarlos a un costado. Darles importancia, gastar mi energía en cosas que no lo valen, o personas, es en vano puro. Me gusta la facilidad que tengo.

BASTA!!!!!!!!!

Definitivamente te podes ir un poco bastante a la mierda.
"Ay ya nos conocemos", si tanto me conoces y NO ME VES DE HUMOR, ¿para qué mierda me hablás? para qué mierda me empezás a decir por qué ando con mi cara de culo? EH? si TANTO DECÍS QUE ME CONOCES, por qué no me dejás en paz, Y CERRAS LA PUTA BOCA en vez de hablarme con ese tono de mierda. ¿Encima te haces la puta víctima? "Ay si te pasa algo conmigo decímelo en la cara" qué te venís a hacer la que "habla" cuando lo tuyo no es hablar, sino estar a los gritos y hablar con ese énfasis del orto que tenés.

domingo, 17 de junio de 2012

Un cambio

No creo en las palabras, ni en todos los actos.
Dicen que las palabras se concluyen al ver los actos que las confirman, y yo pensaba que así era, lo sostenía (o lo sostengo, no lo sé) pero realmente, no creo en ninguna. Ni en las cuentas pendientes con alguien, ni las palabras dichas en algún momento, ni si veo una, dos, tres veces que los hechos se confirman.

miércoles, 13 de junio de 2012

Sencilleces especiales


Me hace bien sentarme echada en la cama, con la notebook teniendo a mi bebé Pamcho mi hermosura siamés apoyado  a un costado de mis piernas enroscadito descansando. Y a su lado chiqui mi otro gatito (mi sobrino) al lado de Pam acobijándose en su gordo y pomposo cuerpo bañado de un color gris. Quedarme viéndolos juntos, abrazados literalmente, uno encimado del otro, limpiándose entre sí, me llenan, me dan amor. Esos actos de cariño, de apoyo, de compañerismo.

Me llena ver bondad en gente que no conozco. En la calle cuando las personas ni se conocen y se dan una mano. Ver generosidad y solidaridad. Eso se nota en el rostro, en cómo miran los ojos, en la mueca de la sonrisa. Cruzarme con gente (aparentemente) sin disfraces, que no buscan aparentar ni presumir. La gente amable genuinamente, sin fines pretenciosos y que no hacen actos amables para tener una imagen superficial de "buena persona" también, me llenan.

Me alegra ver bien a mi hermano con su novia.

Me gratifica tener dónde dormir, y siempre para comer.

Ver a mis viejos chochos con mi perra Leona.

domingo, 10 de junio de 2012

Leyes experimentadas, nacimiento de refranes.

¿Leyes de la vida? Las leyes son como esos refranes viejos que perduran a pesar del paso de los años.
Sabes que algún día te van a pasar más de una de ellas. 
Por ejemplo yo no creía en la que dice "aparece cuando menos lo esperas", para mí era un refrán más.
Hasta que me pasó. Y así con un par más que ahora no recuerdo y fue entonces que me di cuenta que tenían bastante verdad. Que eran como esas sabias palabras que te tira una persona mayor.
Ley que las leyes se basen en equivocaciones, te gusta el que no te registra, le gustas al que no te llega a interesar, te lastima el que está a tu lado, te cuida el que quiere estarlo pero no puede, te solterisas y el otro aparece emparejado y así en la inversa, se valora tarde, se regresa después de valorar (generalmente tarde también), se aprende de los errores y después para aplicarlos con quién hubiéramos debido ya esa persona no está, ¿qué más?. De estas hay miles.

jueves, 7 de junio de 2012

Algún día me animaré a escribírtelo en papel...


Admiro tu fuerza, tu inteligencia, tu responsabilidad.
Tu preocupación incondicional hacia a mí.
Admiro los frutos de tu dedicación. 
Y la lucha que hiciste en los largos años de tu vida los cuales no te fueron fáciles.
Admiro el escudo para no soltar tu sensibilidad, la que intacta vive dentro de vos.
La forma que me cuidaste y cuidas. Buscando lo mejor para brindarme.
Intentando que no me falte nada, y dándomelo aunque a veces no sea tan necesario.
Así como hay muchas cosas buenas, no faltan las no buenas, pero no opacan ni disminuyen
todo lo que me asombra de el ser humano que sos.
Te agradezco por dejarme ser. Por la libertad. Por el compañerismo.
Aunque no siempre tengamos el mejor diálogo, ni entendimiento,
seamos de caracteres fuertes, sé que una persona mejor a mi lado no me pudo haber tocado.
Y me digo cuando pienso a solas: aunque sé que tengo muchas cosas que mejorar, abrir la cabeza y empezar a realizar, ojalá algún día alcance a ser todo lo que vos me haces ver en vos y lograr ser lo que vos deseas para mí, lo mejor.

viernes, 1 de junio de 2012

Mis gotas de aire!

Y estas sonrisas con miradas vivas, se las debo a ustedes...























Sonrisas que hablan por sí solas. Carcajadas que aprecio con la vida.
Confianza que me regalan y valoro tanto. Tiempo que me dedican.
Preocupación y ocupación hacia a mí. 
Personas que nunca faltan.
Y si no están no dudan en aparecer. Otras que aparecen en el momento justo. 
Y algunas que se fueron pero siempre volvieron. 
Apoyo, oído, palabras, consejos, aliento, ánimo.
Muchos gestos que me hacen sentir agradecida de recibirlos de estas
personas grandiosas que conozco. Las cuáles me llenan el corazón de alegrías,
de vida, de amor, quiénes me lo cuidan.
Amo todo lo que me brindan, naturalmente y de sus corazones.
Sus infalibles compañías. Los abrazos. Sus rostros con una sonrisa la que logra
sentirme llena. 
¡Ganas de no alejarme! De cuidarlas, de darles amor.

lunes, 28 de mayo de 2012

Su fin interminable.

Cerró la ventana y corrió las cortinas.
Música muy baja.
Y su cuerpo esparcido en el piso.
Miraba hacia un lado, y sus ojos encontraban aquella vieja y arruinada caja
debajo de la cama. Sabe lo que hay, sabe lo que habita allí.
No quiere el mismo deja vu de tiempo atrás, si llega a su manos,
si la abre, automáticamente se va a hundir en vanos sentimientos.
Pero siente que ¿lo necesita?. No lo sabe bien.
Piensa mejor y se retiene de tomarla.
Cierra los ojos. E imágenes las poseen.
Fuertes, absurdas, confusas, erróneas, magnificas, vacías en fin.
No aguanta y vuelve a abrir sus ojos.
Cambia su posición mirando hacia abajo, apoyando su frente en sus brazos cruzados y
viendo la oscuridad del suelo.
Piensa inevitablemente de nuevo y un click reventó.
Se cansa. Se agota. Se extingue. Se contamina. Se reduce.
No quiere ser esclava del tiempo. No busca más. Todo es incoherencia.
Nada de eso tendría que existir. Ni haber nacido. 
Abandono. Pérdida. Invalidez. Juego ingrato. Desconsideración. Impotencia absoluta.
Se levanta, apaga la música.
Se despide de su cabeza.

jueves, 24 de mayo de 2012

¿Querés ser mi canción favorita?

La cuál sin rimas se ve bien.
La que tenga melodías confusas que nos hagan vibrar, relajar, exaltar, pensar y mil más.
Con versos ahuecados por la profundidad de las emociones y sensaciones nuestras.
Con estrofas llenas de besos delicados y traviesos, acariciadas por dos almas.
Sin estribillos monótonos ni repetitivos.
Con instrumentos como la risa, el suspiro y la presencia de la misma calma.
La canción la cuál no me voy a cansar de oír, ni sentir.
La que se destaca y se diferencia del resto por haber logrado entrar a mis adentros.
La que con sólo escucharla me hace sentir plena. En armonía y acompañada.
La perfecta unión de notas musicales.
La que suene en mi cabeza de un momento a otro, en cualquier parte dónde sea que esté y su presencia sea así, sorpresiva.
La que me vea mientras cierro los ojos y me haya dormido tarareándola.
La canción que tampoco se canse de mi ritmo, mi pentagrama, mis claves de sol o... rayos.
Si esto es pedir mucho, puedo decir:
¿Querés ser la canción que luego de no haberla escuchado durante un largo tiempo, al volver a oírla logra hacerme mover los pies?

miércoles, 23 de mayo de 2012

Recomendable


Ahora está oscuro. Pero sienten el aliento del otro. Y saben todo lo que necesitan saber.
Se besan. Y sienten las lágrimas del otro en sus mejillas.
Y si quedara alguien que pudiera verlos... se verían como amantes normales.
Acariciándose los rostros.
Con los cuerpos juntos... ojos cerrados. Ajenos al mundo a su alrededor. 
Porque así es como la vida continúa. Simplemente así.


De esas películas que te marcan, te despiertan y te hacen sentir.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Aire distinto

Saludame con el resplandor que emanan tus pupilas.
Con la sonrisa brillante unida a tus mejillas.
Hablame con la brisa que desprendes al caminar por mi lado.
Donde cada paso que das es una huella marcada de tu presencia.
Alimentame de tus tonos de voz, como la magia de un aroma desconocido sentido por primera vez.
Atame a la fuerza de esa suave mirada que me mira sin interés.
Me enrosco en el aura de tu espíritu, y bailo al compás de esta admiración.
Aceptando que esta magia no tiene manera de ser hechizada, y que el truco para conseguirla no la tengo a mi alcance. Y sigo observándote, pero sin esperar resultados.
Mi único propósito es resaltar cada perfecta sintonía. Y relajarme al sólo observarte.

lunes, 14 de mayo de 2012

La manzana

Y parece ser inalcanzable, como mirando una manzana verde en la copa de un árbol, esperando que caiga en mis manos.
Cambiando que: ésta sabes que va a terminar madurando, cayendo, y teniendo un sabroso sabor. O tal vez sea una arenosa poco disfrutable.
Lo mío se asemeja mucho y nada a la vez, ya con ese ejemplo aclaré el por qué.
Puedo ver la manzana, puedo saber que existe, pero no cuándo caerá con exactitud, ni si la espera me dará una manzana buena o mala, si será la fruta esperada o todo lo contrario.
Y pasan los días de esa manzana, sé que es un día menos que falta para que caiga, pero en cambio la distancia de ella hacia mí es exactamente la misma. Y así día tras día. 
Por un lado la esperanza, por otro la ¿tristeza?, el desánimo, la poca motivación.
Yo espero mucho de ella, y mi espera, mi tiempo también tiene su valor... pero acaso
¿ella espera algo de mí? (Difícil creer que así fuera).
Tal vez siga muy equivocada en esta posición. Tal vez tenga que abandonar esta paciencia y dejar a esta manzana de misterios. Y sin esperar nada más, dejar que de sorpresa una caiga en mis manos.

jueves, 3 de mayo de 2012

Que vuele todo sentido al sur, igualmente bastante helado esto está.
Que ninguna brújula pueda guiarlo. Que ningún radar pueda encontrarlo.
Que vuele lejos. Que se pierda con cada brisa que lo golpeé.
Que encuentre otro camino alejado del mío. Que se aleje borrando el recorrido
hacia atrás. Que no tenga retorno. Que sea libre y encuentre un camino correspondido.
Que haga bien los pasos. Que siga hacia adelante. Ese algo sin nombre, que vuele libre.
Que encuentre otra ciudad llena de luces. Que se disipe su tristeza. Que sea fuerte y luche.
Eso sin nombre, que sea feliz. Ese algo inexistente, sin clasificación ni denominación,
que olvide quién soy. Que recicle las memorias ya inservibles. Que sonría. Que olvide.
Que no sienta rencor ya que envenena. Que tenga una lección así como yo. Que aprenda así como yo. Ese algo intangible, inalcanzable, poliforme, que sea destrozado y no deje rastros.
Que no marque huellas, que no manche memorias, que no estorbe, que no llore.
Que corrija sus errores. Que solucione sus problemas.
Eso sin nombre, que encuentre su sentido y encuentre su identidad...

Y la oscuridad va ocupando el lugar de esos vivos y tenues [...]

miércoles, 2 de mayo de 2012

Todos somos uno.

No arruines tu hermosura con espinas de la vida.
Asegurate una sonrisa como cada nuevo desayuno de un domingo despertando.
Intenta no usar palabras hirientes o enfurecidas, echando a perder horas de alegría. Y si así lo hiciste, no demores tanto en pedir disculpas.
Observate un minuto al día al espejo y sentite feliz de tener cada parte de tu cuerpo y de tu rostro.
Mirate por dentro y valorá tu alma, tu aura, tu esencia, tu juventud, tus cualidades.
Actúa con amor haciendo el bien de corazón, con paciencia y compasión hacia lo demás.
No te desvalorices, no te subestimes, no te derrotes a vos mismo.
Cada uno tiene luz propia, cada uno es bueno en algo como así no tanto en otras.
Hay que superarse a sí mismo, sin competir, sin compararnos. El límite está en la cabeza nomás.
Valorar a las personas que siempre están, que nos escuchan, al acto de respirar, de ver, de oler, de tocar.
Hay que intentar de tomarle el gusto a pedir perdón. De dejar de esperar.
Amar a los animales que son seres puros y ángeles, darles cariño y tomarnos tiempo en darles atención.
A veces el tiempo no es el que cura sino el que distorsiona peor las cosas.

Alguna parte de mi yo.



















No sé lo que me corresponde ni lo que no merezco.
A veces comparo sin igualar. Y otras destaco comparando.
Me agoto de la monotonía como cualquiera.
Detallista y sencilla a la vez.
Fuerte pero con puntos débiles.
Días que me convenzo que lo sencillo es mejor, pero noches que pienso en lo complejo y
me hace interesar.
12 horas en la que confirmo propias hipótesis, 12 horas restante dónde me contradigo.
Pensante. A veces insegura. Deductiva.
Sensible a simple vista, aunque no sea totalmente así.
Exigente. Perfeccionista.
Adorante de pequeños detalles.
Bastante profunda, atenta, despierta.
Carácter jodido si me hacen reaccionar.
Con defectos en los cuáles trabajo por intentar modificar.
Me gusta la creatividad. La expresión ingeniosa. Lo único.
Algo ilusa.
Con códigos inamovibles.