jueves, 28 de febrero de 2013

A veces todo cambia, sin avanzar ni retroceder.
Habiéndolo dicho todo y empezando a ausentar las palabras.
A veces no hay principio o final, sino una pausa sin retroceso ni avance.
Sin detrás ni hacia delante.
Es pararse con un pie en el medio de la cuerda, intentando hacer equilibrio 
pero sabiendo que no existe por más que nos ubiquemos en el centro. 
El tambaleo está aunque no se haga notar.
Es haberse abierto nuevamente, para volver a cerrarse con más fuerza que antes.
Mitad optimista siendo devorada lentamente por la mitad opuesta.
Un par de muchos recuerdos. Que no te dejan tan cuerdo. 
Anhelos distanciados de la realidad.
Sueños que te expulsan las experiencias sin vida, ni tiempo.
No hay fallas, tampoco aciertos.
Chocan las presiones del pecho, de aquello no dicho, contra lo no silenciado.
No hay resultados. No hay final. 
Sólo hay un protagonista encargado de decir todo... el silencio.

miércoles, 27 de febrero de 2013

Un adiós con sensación a un "por siempre".

Quién diría que algún día estuviese escribiendo sobre vos en mi blog. 
Intentando que mi memoria relatase todo lo que quiere decir.
Mi cabeza intenta sacar una a una cada palabra que quiere contar sobre los  recuerdos tuyos.
Esa personalidad fría, distante, dura... pero tan pura, tan liviana, tan frágil. 
Te mostrabas así, desinteresado... pero nosotros tus cercanos sabíamos lo sentimental y sensible que eras...
Pasaste enfermedades graves, días internado, luchando y luchando. Aprendiendo a ser positivo.
Haciéndote cada vez más fuerte en cada batalla donde tal vez, tu salud no estaba de tu lado.
Y siempre volviste a hacer lo que compartíamos, que era bailar. 
Seguiste hasta donde pudiste con los ensayos para competir.
Con tus clases...
A pesar de caer te volvías a levantar para continuar con tu vida, con tus deseos.

Te agradezco desde este lugar terrenal, cada sonrisa que compartiste conmigo, cada enseñanza, cada gesto de cariño, cada consejo, cada oportunidad, y haberme dado el lugar que me diste en tu vida, sé que una parte de mí siempre va a estar con vos, tal vez bailando ¿no?. Admiré tu fuerza para luchar, el optimismo para salir adelante. Adoraba verte sonreír, porque siempre quise sentirte feliz, siempre supe que merecías serlo, y hoy siento muy fuerte la seguridad que ya lo sos, feliz, libre, puro, y sin ninguna atadura... Qué locura, hace días no me salía una sola palabra de inspiración y hoy me estás quitando todas. No me alcanzan las palabras para lograr que escape todo lo que siento querer decir. Gracias por absolutamente todo, en mi memoria vas a vivir por siempre.


Y mientras a alguien le des vida en los recuerdos que poseen tu memoria, de allí ese ser nunca va a dejar de brillar...

jueves, 21 de febrero de 2013

Sonrisas 
sin razón 
pero 
con sentido.

miércoles, 13 de febrero de 2013

Esa lucha contra el ego para no reaccionar de la peor manera.
Intentar conservar la calma y ser compasiva, pocas veces se me hace muy difícil.
Pero cuando así pasa tengo ganas de reaccionar tirando todo a la basura.
Me gana la incredulidad, y los huecos se llenan de falta de confianza.
Y todo esto está mal. Pero algunas veces se me va de las manos.
No me gusta sentir que las cosas no tienen sentido. Me molesta.
Y por más que ya no reacciono como antes solía, sé que esto
bien no hace, que en algún lado dentro mío permanece.
Bueno, hasta que pase algo que me lo haga olvidar.
Pero no tiene por qué pasar algo externo, yo soy la que tiene que quitarlo.
No sé... bueno nada más... Gracias por seguir leyéndome.

Y para irme con un poco de optimismo: Sé que perseverar es un camino que te asegura lo mejor, por más que esa decisión más adelante sea un error, por algo así será.
Estoy bien eh, solamente quise escribir eso que fue fuerte pero igual no duró mucho. Gracias por las palabras <3

sábado, 9 de febrero de 2013

Fin.

Hola lectores.
Voy a resumirlo, igual no hay mucho qué decir ya que todo se cerró más rápido de lo que no me imaginada  pero aparentemente atraía e inconscientemente directamente deseaba.
Bueno. A continuación de la entrada anterior, a los que me leyeron sabrán entender mejor lo que voy a escribir y los que no, si les interesa leer estos dos cortos capítulos serán propiamente súper bienvenidos.
Había dos personas ¿no?. Vamos a hablar del demostrativo. Pero antes de eso, quiero hacer una acotación, capaz algo extensa. En el año 2012, en muy corto tiempo conocí muchas personas, algunas bastante tiempo, otras un par de días, a otras esporádicamente... y digo muchas porque generalmente no soy de meterme a conocer a tantas personas. Lo que me fortaleció hacerlo fue que tomé más experiencia en las personalidades, en las formas de actuar del otro, de pensar, y de "los métodos" para conseguir lo que deseaban, y algo muy importante, en sacar la ficha a sus actos, saber o intuir mejor dicho el post resultado de lo que -me- estaban haciendo, ejemplo: la voy a tratar así a ver si consigo tal cosa (no hablo sólo de lo que a la gran mayoría se le ocurriría que es sexo, hablo de más aspectos). Ya antes de estas personas podía darme cuenta bastante fácilmente de las intenciones o de cómo iba a terminar ese lazo/relación que iba armando con esas personas. Bueno ahora sí retomemos.
"El demostrativo". Duró un par de días. Y me la veía venir ¿por qué?. Porque tengo la sensación y no me falló, que las personas que se entusiasman mucho con uno, con alguien, con otro, desde el principio, que se embalan en pensamientos voladores, que se ¿encariñan? rápido, y son hiper "sinceros" y hacen esos sincericidios que deberían llamarse para estos casos falsosericidios, y sienten que los haces volar... la verdad esas personas son las primeras que desaparecen y buscan cualquiera excusa para hacerlo, es más hasta a veces ni quiera buscan una justificación y se van sin disimulo.
No le guardo rencor ni absolutamente nada. Pero qué poca actitud para no hacerse cargo de todo lo que decía. Hasta me había preguntado si nos íbamos a volver a ver... Pero bueno.
Me siento muy bien gente. Siento que estoy en el camino correcto. Y yo no me veía al lado de alguien como él, no hablo de pareja, ya en sí de compartir salidas. Es alguien muy avasallante, transmite una especie de locura y bronca por cosas sin sentidos. Muy exaltado. Y todo lo contrario a mí en ese aspecto (bah, en la gran gran mayoría. No digo que sea impedimento para algo, pero... no quiero contagiarme...)
En fin... eso.

Muchísimas muchas gracias, porque las personas que leyeron la enroscadita entrada anterior, todos pusieron su tiempo y ganas en de alguna manera ayudarme mediante sus consejos que me sirvieron muchísimo y es más me gustó porque pudieron sentirse identificados con mi misma situación y de paso me contaron sus vivencias.

Doy por terminado este capítulo en mi vida, quitando de ella a esta persona que se fue sin decir más y me hizo un favor. Gracias ley de atracción.

miércoles, 6 de febrero de 2013

Indecisiones.

Hoy no voy a escribir ningún tipo de poema, porque necesito decir lo que me viene pasando en palabras más simples y un poco más clara, y prefiero no decirlo mediante metáforas y oraciones para no complicar la interpretación de la situación.
Tengo la cabeza partida en dos. Más allá de los dos hemisferios que tenemos. 
No sé si debería subir esto al blog. 
No voy a ser totalmente abierta con lo que voy a escribir, va a haber huecos, mejor. 
Hace bastante, entre silencios y no tan silencios, vengo pensando mucho a alguien, y había días que no lo podía manejar, la sensación era y es muy fuerte con tan sólo cruzarlo por mi cabeza. 
Ese alguien la verdad no sé qué sentido le da a mi mente, ni siquiera si se lo da.
¿Pero entonces, por qué con tan pero tan poco, me pasan cosas tan fuertes?.
No sé si será una ilusión llena de explosiones de invento propio, o realmente si esto me está pasando
es porque esa persona algo puede provocar en mí si yo me arriesgaría.... cosa que me cuesta muchísimo hacer.
Hace todo este tiempo, lo sigo pensando. Por más que hayan pasado meses donde pude desinteresarme de él ya que no había ninguna chance. El tema es que tarde o temprano siempre volvía a mi cabeza. Hasta que últimamente tomó más fuerza sobre mí. 
Lo más loco de todo esto es... que siento que mediante todos los pensamientos que venía teniendo pude conseguir hechos que los deseaba muchísimo. ¿Será que perseverar mentalmente, hizo que logre lo que hoy logré? Yo me respondo que sí, porque creo muchísimo en la ley de la atracción... pero nunca parece ser suficiente con una respuesta tan incierta y proveniente de la propia fe.
Bueno acá viene la encrucijada... Sí, recién empieza.
Que pasa cuando tenés en el  pensamiento a alguien, que realmente te agrada, te interesa pero que no demuestra lo mismo, sino lo normal y de repente empezas a conocer a otra persona, que sí demuestra interés, ganas de hablarte, ganas de verte, cariño, que está... ¿qué pasa?, por un lado algo te dice que no te pierdas de recibir eso que tanto querías y te hace bien, pero por otro realmente seguís deseando a la otra persona y aclaro: no es la típica no me da bola entonces me gusta. No confundamos. 
Realmente él me interesa (y desde antes de conocer a éste último) y me despierta algo que no sé qué nombre ponerle.
A todo esto, en persona, ambos me transmiten lo opuesto entre sí. 
Uno me hace bien en persona y el otro en su forma de ser cuando no estamos juntos.
No sé qué hacer. No sé ni lo que mi intuición me dice, no sé para dónde arriesgar o probar...
No sé si realmente valdrá la pena "esperar" con el cuál tengo la cabeza dada vuelta o si eso sería algo en vano sin ningún resultado. 
Y bueno.... nada, esto.

Gracias para quienes lo leyeron y se darán el tiempo en contestar.