martes, 31 de julio de 2012

...


Una conversación pudo llegar a darme aún más tranquilidad de la que ando intentando sostener y mantener.
Y no fue precisamente una charla con la persona que me tendría que aclarar las cosas, sino un amigo.
Por suerte con sus palabras pude aclarar más mi cabeza, mis pensamientos, y dejar de tambalear como un trampolín. No sé cuánto me durará esta especie de paz, pero sé que lo dicho por él entro por mis oídos y se quedó en mí dando vueltas, cuestionándome a mí misma y respondiéndome con claridad.
Siempre lo supe, y cada vez lo sé más: cuánto valgo.
Y si alguien no lo aprecia lo suficiente, no lo valora, no lo toma en cuenta, sé que debo dar la vuelta y retomar mi camino sin esa persona. Aunque a veces cueste.
Siento con más intensidad que debo borrarme de esa historia. Todo fue fantasmal, pero real. Inexistente pero fuerte. Precioso pero inconciso. Es increíble como de un momento a otro (y entre un lapso demasiado corto, demasiado corto) una persona pueda cambiar tanto hacia otra.
Y sí, me van a quedar dudas, preguntas llenas de incertidumbre. Pero esto ya no tiene sentido. Lo bueno dura poco pero nunca me pasó que fuera tan inesperado como el apagón del sol en invierno.
¿Decepción? No sé. A eso se le llama, creo, cuando ya tenés una imagen bastante pronunciada de alguien. La verdad ni sé qué me quedó como "su imagen". Fue lo más inestable e irregular que conocí en mi corta vida.
Una pena, sí. Pero claramente no estábamos en la misma órbita, ni deseando lo mismo, ni en la misma sintonía. O... lo estuvimos pero sólo por un rato.

sábado, 28 de julio de 2012

Sugerencia.

Una sugerencia...
Ya que a mí me pasa cada vez que paso a comentar un blog.
Me pudre tener que completar ese autorellenado o como se llame...
¿No nos haríamos un gran favor si lo desactivamos?

Acá van los pasos:

Diseño - Configuración - Comentarios -
 ¿Mostrar verificación de la palabra para comentarios? --> No.

La verdad que les agradecería a quiénes lo quiten y apuesto que no soy la única que le agota un poquitiiito rellenar ese coso :B.

Ya que estoy acá paso a escribir un poquito.
Vengo tranquila. Si bien no me puedo quitar un temita de la cabeza, a comparación de cómo venía con eso, estoy mucho mejor, más relajada.
Y en relación a -no ese tema- vengo tranquila con mis cosas, con mis ideas, mis vínculos. En este tiempo desperté mucho, me di cuenta que había ciertos aspectos en mi vida que ya no tenían tanto sentido y empecé a omitirlos (esto no tiene nada que ver con el tema que vengo refiriéndome en todas las últimas entradas). Así que puedo pasar a explicar esto otro que "cerré". No lo sé, simplemente hay cosas que en algún momento no hay que darles más vueltas porque es como dos telas que giran y giran y en un punto ya no puede enroscarse más. No tiene sentido, no tiene una conclusión. No me sirve. Me habrá servido, pero ahora ya está, no más de eso. 
Ayer me hice mi primer piercing (no, no ando pensando en hacerme otro eh), y nada a mi vieja no le quepó un poco pero yo se lo había contado para que se tome la idea y convengamos que tengo edad suficiente para elegir qué hacer con mi cuerpo (!), hoy llegó del laburo me miró con cara de orto y no me habló. 
Ando re corta de pensamientos, así que voy a hacerme unos tostados de sanguches de miga con algo calentito para tomar. Espero que sus fin de semana sean mucho mejor que el mío, que viene re bodrío (Mmm no me quejo, mi joda empezó el jueves, hice todo al revés :D) Gracias por leerme y gracias+10 a los que comentan.

jueves, 26 de julio de 2012

Incerteza

Cuando forzosamente tenés que dejar algo atrás.
Hacer ojos ciegos por más que los pensamientos sean claros, los deseos fuertes y las ganas incontenibles.
Cuando inevitablemente las circunstancias te marcan un camino a seguir el cuál no querés elegir, pero es el único más seguro al parecer.
Y las imágenes guardadas quedan sin vida. Las memorias repletas de un sentimiento vacío. Las ilusiones se hacen remotas. Los días más cotidianos y  más aún nada fuera de lo normal. Vuelve todo a esa normalidad conocida de memoria, ese hilo de sucesos continuos, ordinarios, comunes.
Sin magia, sin sensaciones nuevas, sin nuevos sentidos. Con el hueco de lo que se siente no seguir disfrutando de lo que un día se tuvo. Con la constante e inconfundible presencia de la ausencia. Esa que se para fijo al lado. La que me recuerda quién no está. Lo que ya no vivo.

Realmente por momentos mis deseos son desmedidos.
Mis pensamientos rodean mi órbita. Y los lugares físicos están marcados por nuestras sombras de aquel día juntos. Puedo vernos en ellos como si fuéramos un holograma. La invisibilidad no es triunfadora frente a mi vista, porque realmente puedo verte. Vernos en cada sitio que ocupamos, pocos pero no lejanos. Como si yo fuera una tercera persona viéndonos desde afuera, observándonos. Y vuelvo a repetir visualmente y a sentir internamente.

Dame un nuevo respiro. No pierdo las esperanzas. Siento que es dificultoso, pero por más que ahora tenga que estar inmóvil no quiero rendirme acá. No suelo hacerlo, excepto cuando ya no puedo hacer más nada y pierdo las posibilidades que tengo a mi alcance o en su gran defecto cuando me estoy torturando/destruyendo...
Sólo bajo los brazos cuando ya no depende de mí y mis intentos no tienen efecto.
A veces no todo depende de uno.

Sólo me queda mantener la paciencia y la calma. En algún momento voy a terminar de descifrar esto. Realmente quiero estar bien.

martes, 24 de julio de 2012

A veces no todo depende de uno.


Me encanta ser así. Poder decir lo que quiero largar. Ser sincera, buscar aclarar mis dudas preguntando.
Aunque bueno a veces no se aclare mucho como se esperaba, cuando sucede eso rescato poder haber soltado eso agotador y pesado que sentía.
Estoy un poquitín más relajada. Aunque lo sucedido haya sido y es un colmo, reconozco que un miligramo de bronca siento porque parece un b*ludeo.
Veo que cuesta bastante hacerse cargo de los hechos que se hacen.
¿Tan difícil es decir de una lo que se piensa? No, no pasa por ser difícil, pasa que algunas personas les va y les viene aclararle eso a la otra persona, porque no se interesan ni se preocupan entonces se deja pasar el tiempo y así solucionan todo, tapándolo con tierra que acá vendría ser el tiempo.
Si a mí no me jodiesen las personas colgadas, voladas, desinteresadas, que están al voleo de la vida, joya no me hago ni un drama, pero no creo que hayan tantas personas que puedan soportar éstas características, capas sí las que se sientan identificadas.
 Por momentos me da ganas de mandar(lo) a una nube allá bien a lo alto y lejos PERO, aún no... aunque creo que el momento se acerca, tengo que seguir viendo qué es lo que pasa, ahora sólo tengo que aprovechar esto que hice y relajarme. Si es, es, sino no y listo.
No sé cuál es la palabra, interés o importancia pero bueno sí algo de eso me pasa no lo voy a negar.
 Todo sirve de experiencia. Frase quemada y carbonizada. Frase optimista para auto-alentarse cuando pasas una tras otra e intentas ver el vaso medio lleno cuando sentís que tenés 3/4 del vaso vacío.
Bueno y si todo sirve de experiencia, que igual no lo descarto, ¿saben? no quiero más experiencias, no quiero experiencias "malas", quiero experiencias buenas y que me llenen como el ser humano que soy y a veces necesito hacerme sentir un poco de irrealidad en la cabeza y volar. Que me hagan volar.

lunes, 23 de julio de 2012

Y comenzaste a despeinar mi sentidos...

Pise tus pies sin querer cuando de frente estábamos.
Y comenzaste a despeinar mi sentidos.
Los detalles se sentían indescriptibles, profundos.
Entrecruzaste tu mirada con la mía, y así lo hicieron luego nuestras manos.
Lento y disfrutando de ver cómo del pulgar al dedo pequeño nos íbamos uniendo.
Sonreías y me mirabas fijo.
La calma alrededor logró destrozar el tiempo.
Las palmas de sus manos, cálidas y suaves acariciaron mi pelo y me protegieron.
Me hiciste entrar al deseo de necesitar todo esto y a la vez al de hacerme daño.
Porque tu pequeño afecto me hizo efecto. Aunque parece que esto ya no es recíproco.
Hubo un cambio. Ese interés fue efímero, al parecer.
Quedándome con la memoria ahuecada de sabores y su tacto, no quiero decir recuerdos porque eso sólo remarca más que ya nada existe y no quiero dar por sentado que así sea.
Estoy guardando este secreto en los ojos, teniéndolo todo el tiempo enfrente mío.
Pero es inevitable distinguirte por más que tu imagen estuviese borrosa en mi cabeza.
Desconcertada y desentendida, sigo esperando una respuesta por más que la reciba representada con un silencio o la propia ausencia, mi deseo es fuerte en pensar que no va a ser lo inesperado y sí lo deseado.
Me contradigo todo el tiempo, animándome con optimismo aunque sienta que el realismo lo pasa por encima, pero sintiendo que algo dentro mío me dice paciencia.
Y así van pasando los días...
Conservando lo que fue exquisitez el cuál va tomando lentamente un gusto agrío.
Durmiéndome cansada de recordarlo, despertando con ganas de encontrarnos.
Acompañada de canciones. De personas. De lugares.
Pero conservando ese vacío que por el momento encontró de quién se espera llenar.

sábado, 21 de julio de 2012

Por caer.

Llega la noche y no hay remedio. Aparece la inquietud y su falta de auto-control.
Esa voz recorre sus tímpanos, y las pocas memorias recolectadas abomban su cabeza corriendo de extremo a extremo sin dejar espacio sin marcar.
No hay caso. Está atrapada por ese énfasis neutro y atrapante de su voz.
Pierde la mirada en cualquier objeto y aparece la picardía de sus gestos.
Se encuentra perdida y quizás "engañada" por el "afecto" recibido.
Se recuesta y piensa.
Escucha música de esa banda Británica la cual hace que lo piense aún más. Sin poder parar. Y sin evitar volver sus horas atrás sintiendo que lo vuelve a revivir y a sentir.
Revivir los perfectos y cortos momentos que existieron y ya no existen salvo en su real imaginación del pasado. Que no sabe si terminaron, si volverán a suceder, o simplemente eso fue todo.
Desea una señal que vuelva a dibujarle su sonrisa extraviada y que el motivo de ella, sea recibir la suya.
Quiere despertar de esa insoportable espera. Saber si sí o no.
Y se pregunta una y otra vez si ella falló. Si está haciendo algo mal o ya lo hizo.
Para qué le sirve vivir esto, y cuándo se va a dar cuenta el sentido de esa síntesis abierta.
Necesita salir de ese ahogo infernal. Donde la respuesta está en el correr de muchos días lo cuál es una tortura, o simplemente en un gesto nuevo desconocido e incierto que por ahí no llegase a concluir absolutamente nada. Pero necesita ya mismo algo. Por más pequeño que sea.
Explosiones por dentro, de sangre y deseos. Intenta mantener lejos a la frustración, no quiere volver a sentirla cerca de nuevo. Sabe que el golpe puede doler, marcar y dejarle una secuela. Y la aterra pensarlo. Y tiene miedo de sentir esas sensaciones de advertencia, porque no suelen fallarle. Intenta resistir con las últimas gotas de perseverancia que todo va a mejorar, y no será una caída más. Quiere volver a apreciar lo que pudo conseguir, y no quiere (no puede) cruzarse con la idea de ya haberlo tenido para no tenerlo otra vez.
Su mente está siendo interrogada una y otra vez.
Pide que aparezca. Que no le falle. Que no haya sólo investigado para luego retirase.
Que esos besos en la frente no hayan sido al azar, y esas caricias en la espalda al abrazarla hayan tenido sentido alguno.
Pide que regrese y le haga sentir que todo esto fue un descuido, que no la haya olvidado y le brinde de nuevo lo maravilloso que eran sus ojos.
Que la abrace y sólo sean ellos dos una vez más... y otra... para luego en ese futuro decir que sólo fue un susto y poder dejar esto atrás.

viernes, 20 de julio de 2012

Quiero gritar. (me acordé del tema de Amaral, malísimo)

Nadie es fundamental pero sí hay personas que se convierten en seres especiales. Que nunca faltan. Y por más que haya habido veces que fallaron, supieron reanudarlo.
En estos días, tengo dos personas las cuáles me están cuidando mucho. Escuchándome una y otra vez. Intentando con palabras poner mi mente en positivo. Intentan darme calma y por más que yo sepa lo que tengo que pensar y no pueda hacerlo, éstas dos personas me acompañan, me tienen paciencia, me oyen.
La verdad me ando desconociendo. Yo no soy así, mi cabeza no es de estar así, no es de poder dominarme tanto como lo viene haciendo. Quiero cansarme de no lograr manejarme y dejar todo tirado pero algo me sostiene a mantenerlo

Me cansé. La verdad me cansé. No quiero ocuparme más de ésta mierda que anda pasando. No quiero saber más nada. No pienso poner ganas, ni entusiasmo, ni un carajo a lo que sea que se me presente.
Basta, es hora de recuperar mis energía. De ser la mina de hace unas semanas atrás. Estar en paz, sin esperar nada de nadie. Sin preocupaciones. Sin dependencia. Quiero ser la que hace solamente días era. Y sé que puedo. En este preciso momento mi cabeza me satura, me detiene, me mete ideas que quiero largar de una patada. ¿Cómo puede ser que se convierta en una enemiga?

¿Gracias? Qué hago, ¿te agradezco? No sé, gracias porque fuiste genial? La verdad que sí, re genial, con defectos del ojete pero supongo que ¿genial?. Ni idea, estoy como loca. Qué me pasa por Dios. Me apresuro, e intento escalar una montaña en dos horas, sé que es imposible pero lo sigo haciendo y encima sin saber con qué resultado me voy a topar. Pero tanto esfuerzo de repente lo único que hace es agotar y bajar el rendimiento. De verdad que estoy como loca y no sé ni cómo ni cuándo pude perder tanto mi control. Sí que lo sé, pero no termina de cerrarme porque ¡no!.

miércoles, 18 de julio de 2012

Semi-perdida.


¿Cómo puede ser que todo cambie tan rápido?
Es paradójico. Me venía sintiendo hiper bien (no estoy mal, pero no ando en el mismo ritmo de equilibrio que había logrado y venía manteniendo) y de repente todo giró unos 180º. La mitad de mi perfecta postura cambió. No digo que para mal, pero tuvo una modificación algo impensada. Totalmente imprevista, inesperada. ¿Indeseada? No sé, no creo que indeseada pero venía sintiéndome tan bien conmigo misma, mi cabeza era totalmente libre y mis preocupaciones no existían. Algo anda rondando en mi mente, sí. No es un conflicto, pero ya no depende todo de mí sola.
Hace pocos días atrás estaba sin tener que ocuparme de nada que necesite atención, ni dándosela a lo que tal vez sí lo requería. Desocupándome de cosas que tal vez antes le daba más importancia y dejándolas fluir solas, sin actuar sin esperar. Y parece que por hacer así, más vino.
¿Qué es lo que me inquieta o no me deja cómoda conmigo misma?. Saber que tengo que ocuparme de hablar para saber. Para quitar (si se lograse) dudas, inquietudes. No puedo estar en total paz cuando no tengo algo en claro. La verdad espero conseguir respuestas claras. Sin más ni menos. Precisas y concretas.
En este tiempo, harán 2 meses, que vengo modificando aspectos los cuáles sé que debo afianzarlos aún más, también aprendiendo lo qué quiero, y cuán importante es el tiempo que uno da. No sé por qué estoy tan pesimista, me siento un poco negativa con respecto a este tema que no específico bien, por ahí algún lector lo percibe y recibo una respuesta cercana y útil. En fin, estoy bien. Con cambios que no me hubiese imaginado. Pero lamentablemente teniendo que tener mucho cuidado. Cada vez me hago más desconfiada de cualquier persona que se me cruza. Y más aún si se involucra conmigo.
Tengo que mentalizarme que todo va a salir bien.

jueves, 12 de julio de 2012

Volviendo.

Desespero por tu ausencia y mi falta de recuerdos son calmantes de lo que algún día fue nuestro.
Degusto el vacío sabor de tu boca imperfecta. Y me mareo sin poder diferenciar tu perfume preferido.
Veo tus ojos y no van más allá que dos pupilas oscuras. Miro tus ojos y afortunadamente no reflejan los míos.
Necesito de tu desaparición para alimentar la cosecha de mi bienestar.
Y ya no te confundo. Y ya no te conozco.
Porque mis deseos revolotean en personas desconocidas. Y mi soledad me acompaña hasta en mi monotonía.
Me robaron miles de sonrisas, y un par de fuertes abrazos. Me piden horas de mi tiempo y a veces suelo dar un trozo de el. Minutos los cuáles antes eran contados segundo a segundo para vos. Y el tiempo que era sin destino, ni con algún fin alguno, sólo el de ser tuyo.
Se desnivelaron mis locuras, ya no actúo sin pensar, y menos por alguien. Porque mi balanza se desequilibró, no cuenta con vos, ni con sueños estancados, ni pétalos disecados de alguna rosa prometida. Y yo quedé del otro lado haciendo peso, en la cima. Pesando más que todo lo vano.
Y me enamoro de miles de sonrisas, así como lo hice con la tuya, me envuelvo en voces distintas, y disfruto el  manjar de presencias que me dispersan por un rato.
Ando vagabunda, y no necesito de cariño, ando libre y sin precaución. Haciendo volar las cenizas de tus cartas, y recibiendo más hermosas palabras que se deslizan de otro paladar.
¿Preguntás si sigo siendo yo?
Yo dejé de ser cuando quise ser todo para vos. Y era yo, antes de querer ser todo por vos. Y hoy me siento en mi entrañable ser. Rebalsándome en todo mi Yo. Amando mi Yo. Y quitando ese concepto que amar es dejar todo: dejar de ser, olvidarse de uno, descuidarse, apasionarse de más, ahogarse por amor, depender de otro y abrumar a un ser humano que debe ser tan libre como yo. Amate, me amo, y estamos aptos para amarnos.

Intentando volver a escribir relatos profundos, así no le pierdo el hábito... algo salió, me fui de tema en tema pero le pude dar un cierre. Espero opiniones, salud y saludos!

lunes, 9 de julio de 2012

Sigo relatando.

Acá estoy devuelta, extraño ponerme a escribir tranquila desde la cama con la notebook, cuando de repente se me empezaban a aparecer ideas y lo hacía concentrada y sin frío (mi pc de escritorio está en el comedor y no se compara con escribir cálida). Ah! no lo puedo hacer porque su dicho cargador no funca… en fin. Hace creo 2 días volví a pensar sobre; si cómo estoy siendo, que me sale natural, estará bien. Y por suerte me respondo que sí. No estoy arrepentida. Aunque más allá del cambio hay ciertos aspectos que son inamovibles al parecer, me son inevitables. Por más que desee cambiarlo parece que son totalmente parte de mí y así tienen que seguir. No me molestan para nada, serán parte de mi esencia. Aunque es chistoso/irónico porque digo esto y sé que lo estoy intentando cambiar igual. Y… se presentó una oportunidad que me hizo darme cuenta que caaapaz realmente lo estoy cambiando. Aunque con una vez no confirmo nada, estoy en pie. Y me parece que lo mejor es no buscar Nada en Nadie. Pero en nadie. Porque al buscar esperás encontrar. Algo por lo menos, y ya no quiero encontrarme con agujeros negros. Me di cuenta que con una cierta persona es mejor no darle tanta bola, que está más dependiente de su "no soledad" que cualquier otra cosa y sin darse cuenta por lo menos conmigo comete boludeces. Me di cuenta que tengo que tomarme a la gente "nueva" así nomás, sin tanto interés ni expectativa porque es al reverendo ped*, me di cuenta que me pudrí de la melosidad que antes me quepaba (de ciertas personas), me di cuenta que es muy fácil meter pretextos para no encarar con la verdad sin estar con rodeos y ser un poco más directa. No me voy a mentir, capaz mi "no quiero andar con nadie" significa que nadie me sorprende o convence o demuestra ser un ordinario común terrestre ser humano que viva y actúe en vez de recalcular tanto, hacer planes nunca dados, y todo ese hueverío de querer salir conmigo. Me di cuenta que bastante harta de lo mismo estoy. Que esto me llevó a estar así en el día de hoy, y realmente me gusta porque va fortaleciendo mi forma de actuar, pensar, y mirar al frente hacia la vida. ¿Suena medio exagerado parece no? Pero a mí me está sirviendo mucho, y eso es lo importante, que a pesar de ser algo no tan productivo uno lo convierta en un beneficio. Por si se entendió mal, no ando harta de la vida (jaja) sino más avivada tal vez... y como siempre digo, menos expectante. Más relajada. Y bueno... (gran parte de este texto lo escribí desde el celular, sólo me soporto hasta un punto y me tuve que levantar a seguirlo desde la pc... qué bajón). Ahora sí me voy yendo, gracias por leer.

jueves, 5 de julio de 2012

Extravío en Libertad.

Qué copado esto de poder subir una entrada a mi Blog, desde el celular, desde la camita. Hace bastante que no escribo nada descriptivo, con el toque metafórico, con sensibilidad. La verdad no me nace, ni tampoco tengo quién me ayude a inspirarme de esa manera. Ando más reflexiva que otra cosa. Estoy como alejada de esa Yamila que era/sigue siéndolo seguro, tan entusiasmada, atenta en los mayores rasgos posibles, chispa, que intentaba ser buena onda todo el tiempo posible . Yamila se tomó un descanso, se fue sola lejos y en su pequeño bolso sólo lleva su mente y su tiempo. Está relajada. No piensa en nadie o sí, piensa bastante. Medita sobre las ventajas que les trajo sus errores, sobre a quién prefiere evitar y a quién quiere acercar. Piensa y se asombra de cuánto conformismo propio busca la gente. De cuán fácil es hablar y llenarse la boca de palabras. Y ella se cansó. Tal vez dejó pasar muchas de las mismas cosas, o perdonó más de la cuenta, por ahí se avivó de no ser tan abierta y cerrar el camino a algunos seres que pasan al olvido. Recrea pensamientos respecto a su forma de ser. Y se hace más incrédula que antes. Sabe que guarda unos gramos de más de bronca, sentimiento el cuál antes no la interrumpía. Sabe que siente hace bastantes días ciertos cambios. Que necesita disfrutar pero despierta. Los conceptos de las personas últimamente se le modificaron bastante para su gusto, pero intenta no convencerse que no queda gente interesada en fuertes lazos y reales. Y a veces no sabe qué es lo que realmente está necesitando, ¿necesitar? tal vez carece pero no necesita, y no esté necesitando sino abandonando ese hoyo vacío porque no está valiendo la pena ocuparse de llenarlo de quién sabe qué . Así que seguirá ella ahí, mientras tanto sigue mirando gente que pasa sin ver.