lunes, 7 de octubre de 2013

Entrada express

Últimamente me da la sensación que paso muy a las apuradas por acá, o por el hecho de actualizar porque lo anterior que escribí quedó re colgando en el tiempo. Y hoy sí que estoy escribiendo algo a las apuradas. 
Están habiendo cambios. Pero en mí, y eso es bueno. Falta que se noten en el afuera, pero qué mejor que empezar desde adentro si eso es lo más importante. 
Personas que me dan, no el llamado incentivo o aliento o ánimos, porque no estoy mal ni nada por el estilo, pero éstas personas me están dando palabras de motivación podría ser. Bueno cuestión que a quién no le gusta que personas cercanas o profesionales en lo que hacen te digan que ven un potencial en vos, o que se nota que lo que te gusta hacer se nota al verlo y se nota en uno (en mí). Bueno este es sólo uno de los cambios. Después hay algunos varios más pero me los reservo ya que aún no llegaron a concretarse pero van en camino. 
Después, hay otros personales y en cuestión "relación con el otro". Abrí un poco más los ojos al realismo pero no lo voy a detallar... Sé que por ahí van a pensar, qué al pedo escribe si no va a contar nada... Pero ¿nunca les pasó de querer contar pero no detallar? O guardarse un poco para sí mismo. Bueno así. Quizás más adelante cuando las cosas se vayan concretando las voy a ir contando. Suena a cuestión de por racha mejor no adelantarse. 
Me tengo que ir ya ya ya. Quiero seguir leyéndolos. Bah, siempre lo hago! a quiénes les escribo sabrán. Y a los que me leen también, les agradezco. Hasta la próxima queridos bloggeros. 

miércoles, 28 de agosto de 2013

Sábado 20, a.m, Julio.

¿Todo lo que hace será por ese entusiasmo que nace cuando se ve todo de color de rosas? Si así fuese, entonces ¿todo esto disminuiría al pasar el tiempo cuando se le vaya tranquilizando esa magia?.

Personalmente no soy de las que se le va deteriorando lo que sienten desde un principio, cuando todo está  -perfecto-, pero nunca se sabe cómo es y será del otro lado. Es muy ley del ser humano conseguir lo que se deseaba y luego desvalorizarlo. 

De alguna forma... me encontró, habrá que ver cuál es sentido de que esto esté pasando. 

Bienvenido de nuevo al querido: Tiempo. 


domingo, 28 de julio de 2013

19 de Julio.


Te sumergiste a la raíz de mi locura, al punto de nacimiento de donde brotan mis reacciones inesperadas, mis encantos amantes de lo ilusorio, mis anhelos explotados y frustrados, mi mejoría corrompida, y el desorden del equilibrio de mi mente.
Soy tu excepción, lo que no hubieras aceptado, lo negado, lo antes no probado. 
Anulaste esa convicción de merodear en lo acostumbrado. 
Probando un gusto entre dulce y amargo, quedaste dudando, deseando, ansiando.
Desconocimiento casi total, relativo o parcial.
La atracción no juega en lo carnal pero la sensación yace en lo corporal e intelectual.
Ni siquiera nos miramos en la totalidad. 
Amante de lo impaciente y lo disperso a la vez. 
Se alimenta de mi oscuridad y aún así busca en qué logro resaltar.
Realista y absurdo. Desquiciado, jugado, controlado. 
Envolviéndote en mi poca estabilidad inicial. 
Vamos a vomitar la verdad, sé que me llamo tu “no buscado”.

martes, 16 de julio de 2013

Novedad sin novedad.

En realidad no tengo qué subir, pero quiero poner algo nuevo porque sino queda el aire de la entrada anterior que es re vieja (4 de Junio, capaz no tanto pero en realidad sí), y como que da la impresión que todo quedó así hasta ahora ¿no?. Pero no. Nada que ver. Ni karma, ni cambios de posturas (o por lo menos esos que hubo), ni nada de todo eso. Está todo en orden gente. Y hoy tal vez escribo algo nuevo, se me vinieron las ganitas después de tanto tiempo, así que a esperar la nochecita cuando esté tranqui en casa. 
Estoy hiper contenta, porque con los lectores que siempre nos seguimos y con los que sí armamos y mantuvimos un lazo, poco a poco se dio continuar con el contacto por otros medios donde sí hay más continuidad, así que muy contenta. Nos estamos leyendo con algo nuevo tal vez muy pronto, abrazotes <3

martes, 4 de junio de 2013



No le voy a dar bola al famoso "karma" y sí a las leyes de la vida. Cambio de postura.


miércoles, 15 de mayo de 2013

Pre-end.

Me engaño. Sí, hace rato que lo hago.
Producto de querer convencerme pensando en positivo.
De esperanzarme. De justificarlo.
Queriendo dar un buen sentido a esto para continuar, al final me encuentro en un camino lleno de respuestas que justifican lo contrario a lo que debería hacer.
¿Otra vez a sentirme como no debería todo por su desvalorización en lo afectuoso?.
Me canso, me canso de aguantar, de esperar , de convencerme que va a haber un cambio.
¿Y, si no?. El tiempo pasa y cada vez es peor.
Hay diferencias que se aceptan, pero otras que lastiman.
Y si la persona que está a tu lado no ve lo que debería ver por sí mismo, no toma ciertas situaciones con seriedad... si hay tanto desbalance en los valores... ¿qué más?...

Me da muchas ganas de mandar todo al cuerno.

jueves, 9 de mayo de 2013

A.

Arrepentirse. ¿Siempre es tarde para arrepentirse?
En cuanto errores, pienso que sí, siempre se es un poco o justamente tarde o más que tarde. Porque pasar a la otra línea del error es no haber reaccionado, ni siquiera haber reaccionado tarde porque ni siquiera hubo reacción y no se evitó el acto. No hubo la consciencia suficiente para no cometer el error. A veces ni siquiera hay interés. Y otras se es muy consciente pero se hace igual.
Ahora, hay otras situaciones donde no es tarde para arrepentirse. Donde uno puede empezar a decidir, concretar cambios y dejar atrás un acto anteriormente hecho para desembocar en "el arrepentimiento" de haberlo hecho, y cambiar el rumbo.
¿Arrepentirse de un sentimiento?. Creo que a este punto no vale la pena sentido equivocación o arrepentimiento en un sentir sobre alguien, ya sea mucho o nulo. 
Pero quién no se dijo: ¿Por qué sentí cosas por tal persona? o fue una pérdida de tiempo.
Lo bueno de arrepentirse es que uno tiene todo el control en volver a repetir el error o "no tan error".
Sí, aunque cueste, todo el control.
¿Qué pasa cuando el error toma diversas formas, pero en sí se sigue repitiendo?.
Todo depende del grado de paciencia y tolerancia que el receptor de estas actitudes, tenga.
Pero acá no es sólo tener que aguantar, porque si uno no nota que hay un esfuerzo en evitar las situaciones, situaciones que no son dificultosas encima de no hacerlas, ni complicadas ni complejas, ¿entonces? ¿vale la pena seguir tolerando? Hay un desequilibrio de esfuerzos. Uno tolera, el otro comete. 
Si fueran situaciones que cuesten sería otro tema y por ahí, ahí sí habría que tener compasión con la tolerancia. Pero sino... 
Todo en algún momento tiene su consecuencia, todo va y vuelve.

miércoles, 8 de mayo de 2013



El sentido va perdiendo fuerza en su sentido.


lunes, 6 de mayo de 2013



Para qué ver el pasado si el presente no se le asemeja...


martes, 9 de abril de 2013

Lidiando.

                    Ahí, cuando sentís el espacio vacío de algo, es cuando más sentís su presencia.
                      Cuando dejas de vivirlo, es cuando se hace más visible en los pensamientos.
                        Dónde el silencio te alcanza, porque pensás que mejor va a ser callar.

                    En ese momento donde se te abren los ojos, y se te cierran los del corazón.
         Sentís que la mente se fue a descansar pero no es sinónimo de tranquilidad ni de tempestad.

                     No sobran ni alcanzan las palabras. Todo parece estar en un término medio.
           Ni en tierra ni en cielo, sino entre ellos.
  

lunes, 1 de abril de 2013






















Hasta dónde.
Convencerse. Conformarse.
Creer. Esperar.
Hasta dónde, soñar o ser realista.
Dar, recibir.
Guardarse o brindar.
Confiar o callar.
Aceptar o ignorar.
Hasta dónde pensar que lo que sucede es lo que tiene que pasar.
Hasta dónde preguntarse por qué no pasa lo que podría pasar.
Hasta dónde la paciencia o la tolerancia.
¿Cuándo convencerse? cuando está todo en su punto medio ¿o en lo máximo?.
¿Liberar el todo de uno o guardarse siempre una parte que sea intocable para nadie?
Hasta dónde hablar y empezar a callar.
¿Hasta dónde? o ¿Hasta cuándo?.
Tal vez no exista El Momento, ni El Lugar para empezar a sentir los cambios.
Todo lo que se siente, no se rige estructuralmente sobre el tiempo o el espacio.
Porque nace, nace sin preguntarle a nadie. Ni a nosotros mismos que somos quiénes vamos a llevar ese sentir en las paredes del interior.
Así tan simple sucede las modificaciones, lo que ayer parecía rígido hoy ya puede ser lo más efímero. 

martes, 19 de marzo de 2013



Cambios internos, mentales y en formas de actuar...


Alguien puede merecer la totalidad de uno, pero sin hacernos sentir vacíos.



martes, 5 de marzo de 2013

Las decisiones sacan el sentido natural.

Amar es prometer que no te guardaría rencor habiendo pasado lo peor entre nosotros.
Amar es recordar con esa palabra que su persona logró que así sea.
Decidir seguir amando aún con esa persona al lado, es tropezar, caer,  pero "comprender" por qué no estuvo allí cuando más se necesitaba.
Es ponerse en el lugar del otro para entender sus razones más allá que tal vez no entienda las propias.
Es conocer el peor rostro de esa persona. Y el lado temperamental más atroz. 
Haber amado y luego terminado, es no desvalorizar la perfección que en algún momento existió llenándose la boca de sólo lo oscuro que hubo en la luz, opacando a esa persona que dijiste amar...

Una cosa es amar, otra decidir seguir haciéndolo...



La verdad no sé de dónde habrá salido esto, será que ando con ganas de escribir y me remonté para lograrlo ya que hace días no me sale nada de nada, pero no me sale nada lindo.

jueves, 28 de febrero de 2013

A veces todo cambia, sin avanzar ni retroceder.
Habiéndolo dicho todo y empezando a ausentar las palabras.
A veces no hay principio o final, sino una pausa sin retroceso ni avance.
Sin detrás ni hacia delante.
Es pararse con un pie en el medio de la cuerda, intentando hacer equilibrio 
pero sabiendo que no existe por más que nos ubiquemos en el centro. 
El tambaleo está aunque no se haga notar.
Es haberse abierto nuevamente, para volver a cerrarse con más fuerza que antes.
Mitad optimista siendo devorada lentamente por la mitad opuesta.
Un par de muchos recuerdos. Que no te dejan tan cuerdo. 
Anhelos distanciados de la realidad.
Sueños que te expulsan las experiencias sin vida, ni tiempo.
No hay fallas, tampoco aciertos.
Chocan las presiones del pecho, de aquello no dicho, contra lo no silenciado.
No hay resultados. No hay final. 
Sólo hay un protagonista encargado de decir todo... el silencio.

miércoles, 27 de febrero de 2013

Un adiós con sensación a un "por siempre".

Quién diría que algún día estuviese escribiendo sobre vos en mi blog. 
Intentando que mi memoria relatase todo lo que quiere decir.
Mi cabeza intenta sacar una a una cada palabra que quiere contar sobre los  recuerdos tuyos.
Esa personalidad fría, distante, dura... pero tan pura, tan liviana, tan frágil. 
Te mostrabas así, desinteresado... pero nosotros tus cercanos sabíamos lo sentimental y sensible que eras...
Pasaste enfermedades graves, días internado, luchando y luchando. Aprendiendo a ser positivo.
Haciéndote cada vez más fuerte en cada batalla donde tal vez, tu salud no estaba de tu lado.
Y siempre volviste a hacer lo que compartíamos, que era bailar. 
Seguiste hasta donde pudiste con los ensayos para competir.
Con tus clases...
A pesar de caer te volvías a levantar para continuar con tu vida, con tus deseos.

Te agradezco desde este lugar terrenal, cada sonrisa que compartiste conmigo, cada enseñanza, cada gesto de cariño, cada consejo, cada oportunidad, y haberme dado el lugar que me diste en tu vida, sé que una parte de mí siempre va a estar con vos, tal vez bailando ¿no?. Admiré tu fuerza para luchar, el optimismo para salir adelante. Adoraba verte sonreír, porque siempre quise sentirte feliz, siempre supe que merecías serlo, y hoy siento muy fuerte la seguridad que ya lo sos, feliz, libre, puro, y sin ninguna atadura... Qué locura, hace días no me salía una sola palabra de inspiración y hoy me estás quitando todas. No me alcanzan las palabras para lograr que escape todo lo que siento querer decir. Gracias por absolutamente todo, en mi memoria vas a vivir por siempre.


Y mientras a alguien le des vida en los recuerdos que poseen tu memoria, de allí ese ser nunca va a dejar de brillar...

jueves, 21 de febrero de 2013

Sonrisas 
sin razón 
pero 
con sentido.

miércoles, 13 de febrero de 2013

Esa lucha contra el ego para no reaccionar de la peor manera.
Intentar conservar la calma y ser compasiva, pocas veces se me hace muy difícil.
Pero cuando así pasa tengo ganas de reaccionar tirando todo a la basura.
Me gana la incredulidad, y los huecos se llenan de falta de confianza.
Y todo esto está mal. Pero algunas veces se me va de las manos.
No me gusta sentir que las cosas no tienen sentido. Me molesta.
Y por más que ya no reacciono como antes solía, sé que esto
bien no hace, que en algún lado dentro mío permanece.
Bueno, hasta que pase algo que me lo haga olvidar.
Pero no tiene por qué pasar algo externo, yo soy la que tiene que quitarlo.
No sé... bueno nada más... Gracias por seguir leyéndome.

Y para irme con un poco de optimismo: Sé que perseverar es un camino que te asegura lo mejor, por más que esa decisión más adelante sea un error, por algo así será.
Estoy bien eh, solamente quise escribir eso que fue fuerte pero igual no duró mucho. Gracias por las palabras <3

sábado, 9 de febrero de 2013

Fin.

Hola lectores.
Voy a resumirlo, igual no hay mucho qué decir ya que todo se cerró más rápido de lo que no me imaginada  pero aparentemente atraía e inconscientemente directamente deseaba.
Bueno. A continuación de la entrada anterior, a los que me leyeron sabrán entender mejor lo que voy a escribir y los que no, si les interesa leer estos dos cortos capítulos serán propiamente súper bienvenidos.
Había dos personas ¿no?. Vamos a hablar del demostrativo. Pero antes de eso, quiero hacer una acotación, capaz algo extensa. En el año 2012, en muy corto tiempo conocí muchas personas, algunas bastante tiempo, otras un par de días, a otras esporádicamente... y digo muchas porque generalmente no soy de meterme a conocer a tantas personas. Lo que me fortaleció hacerlo fue que tomé más experiencia en las personalidades, en las formas de actuar del otro, de pensar, y de "los métodos" para conseguir lo que deseaban, y algo muy importante, en sacar la ficha a sus actos, saber o intuir mejor dicho el post resultado de lo que -me- estaban haciendo, ejemplo: la voy a tratar así a ver si consigo tal cosa (no hablo sólo de lo que a la gran mayoría se le ocurriría que es sexo, hablo de más aspectos). Ya antes de estas personas podía darme cuenta bastante fácilmente de las intenciones o de cómo iba a terminar ese lazo/relación que iba armando con esas personas. Bueno ahora sí retomemos.
"El demostrativo". Duró un par de días. Y me la veía venir ¿por qué?. Porque tengo la sensación y no me falló, que las personas que se entusiasman mucho con uno, con alguien, con otro, desde el principio, que se embalan en pensamientos voladores, que se ¿encariñan? rápido, y son hiper "sinceros" y hacen esos sincericidios que deberían llamarse para estos casos falsosericidios, y sienten que los haces volar... la verdad esas personas son las primeras que desaparecen y buscan cualquiera excusa para hacerlo, es más hasta a veces ni quiera buscan una justificación y se van sin disimulo.
No le guardo rencor ni absolutamente nada. Pero qué poca actitud para no hacerse cargo de todo lo que decía. Hasta me había preguntado si nos íbamos a volver a ver... Pero bueno.
Me siento muy bien gente. Siento que estoy en el camino correcto. Y yo no me veía al lado de alguien como él, no hablo de pareja, ya en sí de compartir salidas. Es alguien muy avasallante, transmite una especie de locura y bronca por cosas sin sentidos. Muy exaltado. Y todo lo contrario a mí en ese aspecto (bah, en la gran gran mayoría. No digo que sea impedimento para algo, pero... no quiero contagiarme...)
En fin... eso.

Muchísimas muchas gracias, porque las personas que leyeron la enroscadita entrada anterior, todos pusieron su tiempo y ganas en de alguna manera ayudarme mediante sus consejos que me sirvieron muchísimo y es más me gustó porque pudieron sentirse identificados con mi misma situación y de paso me contaron sus vivencias.

Doy por terminado este capítulo en mi vida, quitando de ella a esta persona que se fue sin decir más y me hizo un favor. Gracias ley de atracción.

miércoles, 6 de febrero de 2013

Indecisiones.

Hoy no voy a escribir ningún tipo de poema, porque necesito decir lo que me viene pasando en palabras más simples y un poco más clara, y prefiero no decirlo mediante metáforas y oraciones para no complicar la interpretación de la situación.
Tengo la cabeza partida en dos. Más allá de los dos hemisferios que tenemos. 
No sé si debería subir esto al blog. 
No voy a ser totalmente abierta con lo que voy a escribir, va a haber huecos, mejor. 
Hace bastante, entre silencios y no tan silencios, vengo pensando mucho a alguien, y había días que no lo podía manejar, la sensación era y es muy fuerte con tan sólo cruzarlo por mi cabeza. 
Ese alguien la verdad no sé qué sentido le da a mi mente, ni siquiera si se lo da.
¿Pero entonces, por qué con tan pero tan poco, me pasan cosas tan fuertes?.
No sé si será una ilusión llena de explosiones de invento propio, o realmente si esto me está pasando
es porque esa persona algo puede provocar en mí si yo me arriesgaría.... cosa que me cuesta muchísimo hacer.
Hace todo este tiempo, lo sigo pensando. Por más que hayan pasado meses donde pude desinteresarme de él ya que no había ninguna chance. El tema es que tarde o temprano siempre volvía a mi cabeza. Hasta que últimamente tomó más fuerza sobre mí. 
Lo más loco de todo esto es... que siento que mediante todos los pensamientos que venía teniendo pude conseguir hechos que los deseaba muchísimo. ¿Será que perseverar mentalmente, hizo que logre lo que hoy logré? Yo me respondo que sí, porque creo muchísimo en la ley de la atracción... pero nunca parece ser suficiente con una respuesta tan incierta y proveniente de la propia fe.
Bueno acá viene la encrucijada... Sí, recién empieza.
Que pasa cuando tenés en el  pensamiento a alguien, que realmente te agrada, te interesa pero que no demuestra lo mismo, sino lo normal y de repente empezas a conocer a otra persona, que sí demuestra interés, ganas de hablarte, ganas de verte, cariño, que está... ¿qué pasa?, por un lado algo te dice que no te pierdas de recibir eso que tanto querías y te hace bien, pero por otro realmente seguís deseando a la otra persona y aclaro: no es la típica no me da bola entonces me gusta. No confundamos. 
Realmente él me interesa (y desde antes de conocer a éste último) y me despierta algo que no sé qué nombre ponerle.
A todo esto, en persona, ambos me transmiten lo opuesto entre sí. 
Uno me hace bien en persona y el otro en su forma de ser cuando no estamos juntos.
No sé qué hacer. No sé ni lo que mi intuición me dice, no sé para dónde arriesgar o probar...
No sé si realmente valdrá la pena "esperar" con el cuál tengo la cabeza dada vuelta o si eso sería algo en vano sin ningún resultado. 
Y bueno.... nada, esto.

Gracias para quienes lo leyeron y se darán el tiempo en contestar. 


jueves, 31 de enero de 2013

Anhelo sin deterioro.


Cómo me gustaría animarme a decirte: "Volvé". Pero que decidas permanecer.







sábado, 12 de enero de 2013

Opuestos.


Me pediste sin palabras que callara todas tus confesiones, aquellas que plantaste tan voluntariamente en mi mente.
Encerraste en el conjunto de nuestras miradas el absurdo sentido de la profundidad mutua.
Pestañeaste y no volviste a abrir aquellos ojos.
Y yo, quedé enfrente tuyo, mirándote con pena y dolor, sintiendo la despedida más fría del ser que logró deshelar mi alma.
Te apagaste y me abandonaste.
Te abracé bien fuerte pero tu cuerpo ya era tan sólido como la fuerza de mi desesperación.
Imposible era sentir tus huecos, el aroma de tu piel, tu calidez.
Tu pelo ya no volaba, seguía la curvatura de tu cabeza hacia tu cuello. Inmóvil.
No puedo alejarme de esta tallado tan perfecto.
Figura inerte, absorbida de desamparo.
Me dejaste sola... ¿por mi bien o realmente no me necesitabas?.
Petrificaste en mis gotas de respiración, una pregunta nueva que brota a cada segundo.
Aunque parezca no haber retorno, al anhelo de recuperar la vivencia de tu pureza, está intacta.
Esperando que de nuevo mi deseo y admiración puedan ser su compañía.
Qué absurdo es permanecer al lado de tu imagen, ni siquiera percibís lo que estoy sintiendo.
Mi razón latente me repite como voz interior, que retome mi camino.
Atreverme a caminar sin mirar atrás. A dejar anclada en esta esfera tu cuerpo y hacer avanzar el mío.
Intentan retirarme a la fuerza, pero no logro superar totalmente dejarte atrás.
Irracional razón que me convence de lo impredecible.
Me alimento de mis memorias cuya energía proviene de tus palabras muertas.
Pidiéndole a mi fe que logre olvidarte. Que no guarde más registro de la fuerza cuando me miraste.
La debilidad se hace insostenible.
Y las evidencias de la  pesada frustración  empezaron a marcar cada milímetro de piel.
Endureciéndome por dentro. Y estancando el recorrido de mi sangre.
Mis ojos también pasaron a tu mundo.
Se marchitó mi rostro.
Se detuvo mi mente.
Mis latidos ya no detectan sonido de palpitación.
Mis oídos ya no oyen más mi respiración.