jueves, 27 de diciembre de 2012

¡Hola y chau!

¿Saben? Hoy estuve revisando las páginas de mi blog.
Y siento un poco de pudor, y lo digo riéndome.
Cómo cambié tanto en sólo un año. Y me gratifica que así sea.
Porque pasé por muchos cambios y los supé controlar, 
me ocupé de mejorar, de crecer, de no exaltarme. 
Aprendí a disminuir "la sacadez". A no hacer crecer ese sentimiento de enojo.
Y si era incontrolable, ya no reacciono del mismo modo y lo hago de manera más sutil con más 
autocontrol.
No digo que antes tiraba las cosas por el techo, ni que era violenta, pero ya es un grado
distinto de enojo. 
Después bueno obviamente hay escritos que digo ¿yo escribí eso? jaja.
Pero por un lado está bueno que quede acá registrado, notar la evolución propia y de paso reírse un poco.
El 1ro de diciembre mi blog cumplió un año. Es de sagitario como yo :P

Voy cerrando esta entrada. Y ya que se acerca fin de año, quiero agradecerles a los que siempre me leen, me aconsejan, me transmiten su mejor energía y me dan fuerzas cuando no ando muy bien, los que se preocupan por saber de mí, cuando me dicen que me extrañan y me miman tanto <3.
El blog lo considero un espacio bastante personal, y los que deciden ser parte de el ya pasan a ser parte de mí también. Gracias a los que siempre están.
Les tengo afecto y lo digo en serio. 
Les deseo una hermosa despedida de año y ya estaremos compartiendo lo que nos espera  para el próximo ¿no? :)

Abrazo!

martes, 11 de diciembre de 2012









A veces, la mayoría de ellas, paso a escribir en mi blog cuando estoy mal. Y tal vez pareciera que soy bastante bajonera, débil, o pesimista...
¿Pero la verdad?. Soy consciente cuando estoy mal y me encuentro en una situación que no me esté haciendo bien... y veo eso con los ojos abiertos, y me hago estar bien, y lo intento, y caigo pero lo vuelvo a intentar hasta tenerme de pie. Así, hasta sacarme a flote otra vez. No me gusta que los malestares me duren. No me gusta torturarme en vano. No me gusta ser masoquista. Soy racional y sé que las cosas pasan, y que lo que sucede es por algún motivo. De cada situación difícil que vivo le saco el jugo, el aprendizaje, la experiencia. No vale la pena estancarse, sí que haya un duelo, y sentirlo... pero no quedarse mirando atrás. Jamás. 
Me di cuenta que este año, de cada momento jodido que tuve, veo atrás y aprendí mucho, pero mucho eh. Y me siento fortificada. Y me alegra saber que soy una persona optimista, fuerte. 
Este posteo me lo dedico a mí. A pesar de todo, siempre me levanto y vuelvo a sonreír. 


Gracias por los saludos y tooda la buena onda que me dieron! La pasé muy bonito y empecé el día con alegría y así continuó hasta acabar el fin de semana.

viernes, 7 de diciembre de 2012

Nudo.

Se me ahoga el pecho.
Inhalo y no entra más oxígeno. 
Ya se siente la acumulación de las situaciones soportadas.
Para qué necesito el aire de esta vida si no me dejan respirar a solas, tranquila.
Ya no aguanto más. Lo tuve en orden y en mis manos hasta donde pude.
Pero hoy ya no doy abasto. 
Cuando ni la persona más cercana se da cuenta que estas en pedazos. 
Ese momento cuando ni siquiera sabes si necesitas llorar
o callar todo. 


de dónde se desencadena todo esto, de los planes rotos. 
de que hoy a las cero horas se hace mi cumpleaños 
y pareciera que necesito estar sola, que no quiero estar con nadie,
porque nadie me está entendiendo. 
que mi vieja me da plata, pero no tengo ganas ni emoción de gastarla,
porque lo más valioso no se compra en ningún lado. 
porque cuándo me preguntó que quería para mi cumpleaños,
por dentro tenía miles de cosas para decirle como por ejemplo desearía que 
dejes de contestarme siempre mal, que no tomes todo lo que digo de manera como si
te atacase, porque intento hablarte de la mejor manera posible y siempre terminas
pensando cualquier cosa y respondiéndome de muy mala manera.
se me quieren caer las lágrimas, no aguanto más todo esto.




jueves, 6 de diciembre de 2012

3 meses y 12 días


¿Hace cuántos meses te volví a recordar?. No lo sé con precisión.
Pero podría apostar máximo dos meses probablemente.
No, mejor un mes y medio. Sí, eso. Cuarenta y cinco días.
No fue constante. Ibas y venías de mi cabeza. De mis adentros.
Como si nos conectáramos por momentos. O te metieras por mi boca.
Días que sí otros que no. Semanas más, otras menos.
Y yo te pensaba. No, no. Te deseaba. O ambas mejor.
Tu trato, tus ideas, tus sobresaltos, tus caricias imaginarias, tus autoreflejos, tus planes inconclusos, tus propuestas perdidas, tus halagos, tu personalidad creativa.
Vos en sí, siempre tan fuera de lo común. Tan único. Destacándote.
Empecé a admirar todas las veces que tuviste la decisión de volver (a mí) a pesar
de los largos tiempos separados. Que volver, te arriesgaba a enterarte cosas de más, por ahí simplemente esto no te afectaba, pero siempre lo intentabas.
Por otro lado me molestaba tu cobardía por no hacer esto de una vez, más real.
Pero me compraba el sentir cómo conseguías conocerme tanto.
¿Qué es esto que tenemos?.
Y volviste, nuevamente. Luego de 102 días.
Tal vez, regresaste para irte como todas las incontables veces anteriores.
Para dejar esto, inconcluso otra vez. Por ahí sea nuestra forma de conectarnos.
Muy lejos. Pero sintiéndonos un poco.
Nos estaremos ¿Equivocando?. ¿Desperdiciando?...
Si tanto deseé este día, volver a sentirte un instante aunque sea, saber de vos…
Si tanto lo deseé, anhelé, esperé.
¿Por qué no seguir apostando con que estos mismos resultados, den un resultado distinto?.
Realmente, igual, por ahora no te siento como antes. Y pienso que escribir todo esto sea mufa y traiga mala racha. Pero quién sabe.

No me canso de sentirme equivocada por vos.


(En dos días, cumplo años ^_^)