lunes, 30 de enero de 2012

Aferro espontáneo

Y aunque no quiera lo hago. Busco no aferrarme. No ilusionarme. Ni esperanzarme. Pero es inevitable. Es parte de mi maldita esencia. Aunque prefiero que así continúe si ser cómo soy es parte de eso. Igualmente, esto me hace tener malas jugadas. No soy de guardar tantos objetos, recuerdos, envoltorios o papelitos como antes lo hacía. Sí, alguna que otra cosa la guardo pero hace tiempo que decidí no hacerlo... o será que tal vez ya no recibo tanto como antes y eso me llevo a dejar esa costumbre, aunque seguiría así como ahora, al fin y al cabo son objetos... prefiero guardarlo en mi cabeza y sonreír cuando reaparezcan en mi memoria. Esto igualmente no significa que si me regalan una carta la dejo en cualquier parte o si me dan algo con afecto y cariño, sino que me refiero a por ejemplo un boleto o no sé, algo por el estilo. Seguramente termine contradiciéndome porque a veces me puede guardarme determinadas cosas. Igualmente lo que quiero hablar ahora, es más sobre el aferro espontáneo.

sábado, 28 de enero de 2012

A veces me creo una imbécil por creer cuando no debo, y otras desconforme por no confiar, pero me dí cuenta que ésta última razón, es por la primera.




viernes, 27 de enero de 2012

Wrong!

♂ Cambió algo pero no sé qué es.
♀ ¿Algo sobre lo que sentís?
♂ No. Vos sabes que eso cuando estuve sin vos no cambió, si no cambió en
todo ese tiempo ahora menos. Te amé, te amo y te voy a seguir amando (todo con un tono frío, seco y distante)
*Algo no está bien, pensaba yo.*


Ahora... hoy, siempre, me digo: De qué me sirve saber que "no vas a dejar" de amarme, si ni estás cerca o a mi lado para demostrármelo. ¿Es un cariño fantasma? ¿Una ilusión que supuestamente permanece en tus afectos? ¿Qué soy para vos y qué sentís por mí entonces?.
Basta, hoy me espera un día precioso, sólo necesite largar esta frase que me es inservible y notablemente vana de recordar, me la puedo responder sola si quisiera, NO ESTÁS Y LO QUE DECÍAS SENTIR MENOS, ¿y vos pensabas que me podría atar a palabras en vez de actos? equivocado.

martes, 24 de enero de 2012

Espero que sólo sea efecto pasajero


Todavía no olvido nuestras miradas.
No olvido la manera en cómo jugábamos. Y mucho menos en lo pequeños que parecíamos cuando lo hacíamos.
Todavía retengo tu mirada, tu sonrisa la cuál me hacía recordar que verla era mi propósito.
No sale de mi cabeza las veces que me recostaba arriba tuyo, dónde mis brazos se perdían detrás de tu cuello o al costado de tu rostro. Cuando te acariciaba el pelo y me perdía viéndolo pasar entre mis manos.
Ver la perfección en vos cada vez que mis ojos se detenían a observarte.
Sonreírme al verte tan en calma y a mí lado.
Ya no puedo sentir la sensación de tus caricias. Ni presentir un beso que se aproxime.
Ya no puedo predecir un abrazo por sorpresa. Y en absoluto disfrutar de tu perfume.
Pero últimamente, se están haciendo muy presente los recuerdos.
Los lugares que recorro parecen tener cada uno un recuerdo nuestro.
Se vienen muchas imágenes de ambos dos a carcajadas, llorando, abrazándonos, amándonos, besándonos, en tranquilidad, uno al lado del otro, acariciándonos, paseando...
¿Extraño? No sé. Pero extraño lo que yo solía hacer por el amor que sentía por él.
Perder el control. Amarlo sin ya fuerzas. Luchar para que seas el mismo de antes.
Pero antes de todo esto, cómo me encantaba hacerte el desayuno y despedirte bien temprano cuando te ibas al trabajo... despedirnos y que vuelvas a besarme una vez más, y otra, sin poder irte. Luego verte caminar hasta que desaparezcas de la calle.O así, hacerte la merienda, cuando salías y venías a casa. Comer juntos era precioso.

lunes, 23 de enero de 2012

Con un poco de gracia

¡Porque cuando alguien me empieza a gustar siempre pasa algo (malo)! Esto es genial (Sarcasmo). Hay varios motivos que desencadenan ese final. En la primera instancia suele haber mucha química. O tal vez no. Me pasaron ambas. Luego de eso, el desenlace de la historia siempre termina igual. No falla, cómo le gusta jugar ¿eh?. Paso a detallar mejor. Algunas de ellas es la falta de interés repentina (de la otra parte, no la mía), o el excesivo interés que me termina espantando ya que es como si leyera primero el final de un libro, se pierde el misterio y queda “poco” por descubrir por tus propios medios. Me gusta tomarme el trabajo de conocer a la otra persona, por ende, si se abre tan fácilmente deja mucho que desear. O lo mismo cuando te empiezan a halagar de pies a cabeza. Hazte desear! Y hacé que esas demostraciones sean sinceras y no fáciles de decirlas, ni hacerlas costumbres o un juego de palos interminables... Aunque, es divertido describir disimuladamente lo que nos pierde o nos gusta muchísimo del otro... Pero... a su tiempo, está bueno también que sea un poco más reservado así luego tiene un toque más especial ¿no?. Vayamos a otro punto más.       
El desinterés. Al principio suele pasar que ponen mucha onda, interés, ganas de hablar, ganas de salir y después literalmente se lo tragan la tierra. Así de sencillo. Por lo menos un “che ya fue”. No te hablan más, y te preguntas ¿qué carajo buscaba?, o ¿para qué me hablabas se puede saber?, ¿para qué demostraste tantas ganas de salir conmigo?. En fin... preguntas sin respuestas. Bueno la que más me pasa es no sentirme totalmente conforme con el otro. Muchas veces hay aaaaalgo que no me termina de convencer, o veo actitudes que me terminan demostrando que realmente no valía la pena, o sale alguna faceta rara, pero principalmente la primera... La persuasión de que algo huele mal. O bueno... no siento la atracción necesaria. Otro punto familiar: el hermoso niño me interesa mucho, me importa, me gusta bastante pero no se da nada. Tal vez no se anima ¿? vaya uno a saber... U otra, pero en ésta sin historia detrás, me gusta mucho alguien pero no hay cara para decirlo. Porque realmente “no da” y quedaría colgado, tal vez ridículo y de persona media desquiciada. En fin. Hay varias situaciones. Cuestión que termino siempre igual, es cómico pero si me pongo a pensarlo en frío, cansa. Más adelante subiré algo más alentador, por ahora me retiro.

¿Qué carajos buscabas conmigo?. Si es que algo buscabas, por cierto.

miércoles, 18 de enero de 2012

A veces pienso que soy la única a quién se le ocurre meterse en las que me meto.

martes, 17 de enero de 2012

Presencia alejada y casi imaginaria

Sí lo sé. Fue y seguirá siendo otra locura más de las que me suelen pasar.
Ese día te vi, y me venían sonrisas por dentro. Sentí tu perfume y realmente me perdí.
Me transmitiste algo increíble. Puro, innato especialmente de vos, positivo.
Pocas horas estuve relativamente cerca de vos. Y en esos cientos de minutos
me sentí plena de vida. De conformidad. Me sentía yo, llenándome de todo lo que quería recibir.
Me gustaste completamente. Esa magia y vida. Tenías lo que buscaba. O por lo menos
eso pude sentir sin ninguna duda en esos instantes.
Pero bueno, acá estoy. Sola con lo que me quedó.
Y recordándote de vez en cuando. Aunque bastante seguido últimamente.
Encontrando tu cara en mi cabeza.
Y haciéndome recordar, que no va a pasar nada entre nosotros.
¡Maldito "convencimiento" que tengo que admitir, dejando las ilusiones sin vida que me quedaron por dentro!

Agotada


Hoy realmente estoy cansada. Podrida. Con la mente rodeada de las malas ondas que hace mucho me vengo tragando.
Lo peor de todo que no puedo hacer nada para dejar de recibirlas.
Porque mi vieja es la que me las incrusta en la cabeza y en mi energía.
La tengo todos los días en casa.
Todos los días diciéndome algo de mala manera.
Ya sé. Todos van a decir, es normal, a todos les pasa,
siempre están jodiendo. Pero realmente llegué a un límite.
No soporto más la vibra de mierda que me transmite.
No soporto que cuando decido contarle algo sólo para compartirlo
o para que no sienta que no le cuento nada lo único que hace
es buscarle un defecto SÚPER rebuscado y me lo tire en la cara.
Dónde indirectamente me está criticando. ¡Como si no me conociera!.
No soporto más que cosa que no haga a su gusto ya me empiece a gritar, hablar para el reberendo orto, cuando perfectamente me lo puede decir con buen tono y buenas formas.
Pero NO! Todo tiene que decirlo de mala forma, todo!
Le cuento algo, le comento algo, opino algo, y a todo tengo una respuesta llena de ¡energía de mierda!
Y así estoy ahora, así, con mucha bronca, harta, agotada,
sabiendo que no puedo hacer absolutamente nada para que deje de joderme con sus
malas contestaciones.
Y realmente NO PUEDO HACER NADA, porque ¿hablar?.
Sé por qué lo digo, no sirve, y no puedo.
No puedo, porque con ella no puedo hablar calma y en forma pacífica,
se darán cuenta con las cosas que estoy contando.
No quiero esos típicos consejos de hablalo, o cosas por el estilo.
Porque si eso hubiera funcionado ya lo hubiera hecho.
¡Dios! Me desconozco, yo no soy esta mina con broncas ni las ganas por el piso,
no soy así, pero me agoté, y en algún puto momento esto me iba a pasar.
Bancar, absorver, ignorar, hace que un día todo lo tragado se te salgan hasta por los ojos.
No aguanto más. Y esto va a continuar así sin dudas. Hasta que vuelva a calmarme y esto sea una rueda sin fin de lo mismo. Hasta que vuelva a estallar como ahora.
A veces siento que tengo que esconder quién soy frente a ella.
Que no quiere aceptar que realmente la vida pasa por otro lado,
que restringiéndome no va a lograr nada, al contrario le va a salir
todo al revés. Realmente a veces me siento encerrada.
¿Con esa sensación cuando sabes que estás haciendo algo mal?
Bueno con eso pero sabiendo que no estoy haciendo nada “malo”
Por Dios, necesito mi libertad, necesito dejar de tener críticas por todo,
necesito hacer lo que quiero hacer, necesito llenarme de cosas que me hagan bien
sin dar explicaciones de nada o que me cuestionen al fin y al cabo.
No tengo problemas graves, ni jodida la cabeza, simplemente siento
que su mente es cerrada y cuadrada, que ciertas cosas está mal que las haga
o algo así y sin comprenderme ni pedirme una explicación de entrada me las prohibe.
Necesito aire. Necesito ser completamente yo. Pero Ya.

jueves, 12 de enero de 2012

Y fue una mirada que se perdió sobre mis ojos. Una sonrisa contagiosa y con gracia. Un momento inadecuado pero con perfección. Un mismo lugar pero con una nueva sensación. Horas que tenían un sentido más aparte del tiempo. Palpitando cariño, rodeándome de un aroma peculiar. Dulce, estrafalario, misterioso...



Fuerza incalculable que puede realizar el alma con tan sólo un abrazo...

miércoles, 4 de enero de 2012

Hoy desaparece Tu traje de mi ropero.

Tan bien te sentías ¿no? Al hacerme quedar como la mala de la película. Tan gratificante te era ¿no es así? Que todos te vean como el chico bueno, respetuoso, tranquilo y correcto. Con tu falsa careta de amable. Con tu sucio disfraz carismático. Con esa perfecta sonrisa traidora. Linda imagen te hiciste, al hacerme quedar como la que por todo se enojaba, la que todo de vos criticaba, la que generaba las peleas. Qué mente más ingeniosa terminaste teniendo. Logrando una y otra vez quedar limpio de culpas y ocupaciones que te correspondían a vos. Gracias a mí, esta clase de persona, mentirosa y con valores por el suelo, ya no está en mi vida. Sí, me siento orgullosa de mi logro
y el valor que pude conseguir para dejarte atrás. Y, sí, fuiste una persona más que importante en
varios momentos, etapas y días de mi vida, eso no se borra y lo sé. Pero hasta acá llegó el lugar que ocupabas y pensaba que te pertenecía.