Sensaciones relativas

Parece que esta semana viene de mal en peor.

Cada día es una sensación distinta pero similar.

Es horrible esto que me anda pasando. Siento que mi mente es la que está llena de palabras, pero de sentimientos verdaderos no.

Que esa persona la cual me hace/hacía bien, solamente me llena/ba cuando me "habla" con palabras, oraciones, pero al tenerla a mi lado, en frente mío, no llega a transmitirme lo que dice sentir por mí. Lo que yo pienso que logro hacerlo sentir. 

¿Qué me hace sentir, pensar todo esto? No sé, siento dolor. Un vacío enorme que se me mete por dentro. 

Que me lleno de palabras sueltas. Pero el alma todavía se siente sola, sin esa compañía. No quiero alimentarme de versos, yo esperaba actitudes, actos, que verifiquen todas las cosas dichas, pero pasa el tiempo y no sucede nada. Todo sigue siendo verbal. Es triste, es triste ver cómo alguien que te podía hacer bien al contarte lo que siente por uno, lo que le gusta,  y que después frente a frente, en un mismo espacio, todo se torne igual que el resto de la gente, que el ambiente no cambie, que el aire se sienta sin gustos, que el vacío se vaya acumulando y apoderando más de uno mismo. Que no te transmite todo lo que dice sentir. 
Entonces ahí digo ¿con quién estoy a mi lado? ¿soy yo realmente la chica la que te hace sentir todo lo que me decías?. Esas dos preguntas me parten el alma, porque siento que realmente hay algo importante que está yendo muy mal. No entiendo, no encuentro las respuestas. Sé que me está haciendo mal tener estas cosas en la cabeza, sentirme tan sola (a su lado), incomprendida de más, como si realmente no le interesara. Extraño los "viejos" momentos, dónde me podía ir sonriente a dormir, dónde podía volverme a casa llena de cariño. Dónde realmente sentía algo genuino y verdadero que me cubría de calidez... la cuál empezó a desaparecer llenándome de nieblas y un aire bastante frío. Otra cosa inarreglable es que no siento la importancia que necesito, ni el interés, y no es su culpa... simplemente que no estoy recibiendo lo que espero para poder sentirme totalmente comprendida/acompañada/escuchada, no es suficiente su forma de demostrarme para mi forma de ser... Como si nuestras personalidades no encajasen.  

Nuestras formas de ser o de demostrar no pueden complementarse. 

Y todo esto por un lado es frustrante, porque al principio el camino era distinto, era relajado, de pura confianza (aunque hubo un desliz que a mí me dejó una marca y ya no puedo sentir la misma de antes), tranquilo y armonioso, y veo el ahora tan tan cambiado, tan arruinado. No quiero hablar más nada, porque esto parece no tener oportunidad de modificarse, y aunque me cueste prefiero ir yéndome, alejándome de a poco, no quiero alterar más nada, no quiero soltarme. Es momento de guardarme para mí misma todo esto, enfriarme y alejarme sin más, conociéndome me va a costar inmensidad pero voy a intentarlo. Lo dejo todo en otras manos.

"Un día alguien va a entrar en tu vida y te darás cuenta por qué nunca funcionó con nadie más"